以下灰色字體部分是由員工 投稿 繳交的閱讀心得，除了將涉及法律事務與職務機密的相關內容刪減，將全文登出，希望能獲得各界朋友理解我們不斷努力充實與精進提升的目標是什麼，也希望能獲得大家善意的回饋互動。
(繳交心得開始) 今天要分享的書《愛死了》，由焦慮及自卑，所構成的一本書籍，內容是是那樣的貼切，卻又是那樣的勇敢，不管世界有多黑，有一道光會為我照亮。 《像我一樣脆弱的人》 害怕嘲笑，害怕目光，在人群中希望能夠隱身，又希望如同小松菜奈般的閃耀奪目。今天穿了自己最愛的衣服，開心的在鏡子前擺弄著，走在路上接收到的目光、聲音、笑聲，都感覺我是他們笑出聲的原因，我既膽小又自大，憑什麼我就是別人討論的對象，憑什麼別人要因為我開心或快樂呢？又憑什麼別人要喜歡我呢？我給了自己好多問題，我恍惚的走在道路上，我回答不完我給自己的問題，因為我知道這些都不是問題，而，我才是！ 《我害怕快樂》 快樂的定義是什麼？笑的越大聲的人真的快樂嗎？還是有錢就能一直快樂呢？小時候的快樂，多麼簡單美好，而現在連快樂我都要思考，到底怎樣才是真正的快樂，成長的路上真的失去了好多單純，失去了那個無時無刻都在笑的我。一旦快樂，就會鬆懈腳步，一旦快樂，就會安逸，快樂是沒有辦法平行的線，有了什麼就要失去什麼，不想失去就只能跟快樂糾纏，我把自己隱藏的很好，從來沒有人看過我哭，我害怕哭泣給我帶來了同情又或是鄙視。哭了真的好丟臉！我時常對自己說，但看到別人難過流淚時不管是誰，我都彷彿置身其中一樣的感同身受，我好懦弱，不敢接受自己但一直包容別人。我要大家都快樂，但，不包含我。 《靠的太近就不美麗了》 小學三年級，臉上開始出現許多黑頭粉刺，我不知道發生了什麼事，只知道我的臉好噁心，我好討厭照鏡子，媽媽每週都會花好長的時間幫我擠粉刺，好痛！好痛！但我忍下來了，整整7年，我都是咬著牙流著淚的讓媽媽擠完臉上的粉刺，換來的不是漂亮的臉蛋而是坑坑洞洞的疤，我不想，誰也不想，但沒有人聽見我的吶喊，總是一而再再而三的嘲笑我，甚至被親戚視圍觀擠粉刺的過程，我真的，真的，好討厭，我覺得好丟臉。每晚都抹著外婆、媽媽、阿姨買的藥膏塗抹，種類我已經數不清了，依舊沒有起色，我害怕與人面對面，我害怕別人看到我的臉，我明明好喜歡自己的長相，但我又好怕大家看到我。月球表面，我多麼害怕的一句話，美麗在那時就已經離我而去了，剩下的只是自嘲的玩笑罷了。 《關於自卑》 曾經，被一位朋友認識的學長說長得像男生很怕我，曾經因為成績差被補習班老師差別對待，曾經的曾經有太多本不該由我承受的壓力讓我難過的無法喘息，小學五年級，我開始有了自殘的行為，因為真的很討厭當時的自己，討厭到每晚都在床上咒罵自己，多笨、多不勇敢、為什麼不說出自己的想法，我好像被逼到無處可走，我找不到人訴說，直到媽媽看到我手上的傷，才意識到我不對勁，我不是要引起關注，我只是想要找個方式自己舒壓罷了，高中時我也曾被霸凌排擠過，原因只是我說話太直接，不夠婉轉，事件明明有這麼多的美好，但卻好像都不曾讓我獲得，因為我至始至終都不快樂。 《你沒這麼糟糕》 我知道我還可以盡情的吃著我愛吃的零食，看自己喜歡的電影，去自己想去的地方。我知道，我什麼都知道，我怎麼能說我不幸福不快樂呢，臉上有瑕疵怎麼了？誰沒有點瑕疵？我好喜歡爸爸媽媽給我的一切一切，我知道壞人一直都在但愛我的人也在，我不想去聽我不喜歡，我現在有時也會憂鬱但很快就好了，人總是要碰壁才會成長，沒有受過傷就不會知道有多痛，所有壞事好事的發生都是好的開始。 是迷幻或是真實，光用眼睛耳朵是無法分辨的，人們太善於喬裝，一不小心我就有可能粉身碎骨，於是我也學會矯飾自己，我不想再被打擾，因為我想好好愛自己。 米蘭歐森，他用他的獨特，告訴我我並不孤單，我不怪異，他用強烈的文字將我帶入到他的內心，這本《愛死了》是在敘述他摸索而來的愛情及獨特的世界觀，每一頁的標題都是如此的身臨其境，願世界上的所有人都可以被愛包裹，不管世界有多黑總會有一道光為你照亮。 (繳交心得結束)
因考量整體閱讀速度，本次無繳交期限，此同事的閱讀心得於於 08/28 09:44 繳交。
個人建議：
因為我沒看過這本書，所以分不太清楚閱讀心得與個人生命經驗在這篇心得中明顯分界。
不過，無論如何，開始閱讀、開始寫作，對你自己來說會擁有最大的收穫。
你把時間花在哪裡，你的成長就會在哪裡。
很多人都在嘴巴說說要有工作成就感，但其實真正的成就感不是工作給的、不是主管給的、不是客戶給的，而是你必須為自己不斷追求工作與生活都可以共好、共同進化的一種模式。
你吃了什麼，你身體就會沾染什麼味道、就會拉出什麼樣的屎。
雖然你很年輕，還擁有更多的容錯機會，但時間過得很快，一眨眼的三五年就會過去了，而你希望到時候的自己能擁有什麼樣的能力與機會？
這只有你自己可以決定。
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