員工教育訓練・說明
【 員工教育訓練・說明 】
以下灰色字體部分是由員工 投稿 繳交的閱讀心得，除了將涉及法律事務與職務機密的相關內容刪減，將全文登出，希望能獲得各界朋友理解我們不斷努力充實與精進提升的目標是什麼，也希望能獲得大家善意的回饋互動。
近期內將會分享更多同事們的各種心得，也希望能借用大家的視野讓我們更加進步與更多美好~
心得內文
—————— 心得・開始 ——————
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不知道大家在閱讀一本書是用什麼樣的出發點，是想提升自我、放鬆、洩恨又或者無聊打發時間？我有個小小的癖好，喜歡把一本書分門別類，當然不是指內容類型，而是以它帶給我什麼樣的效果來區分，《被討厭的勇氣》這本書被我同時納入了三個資料夾，分別是工具書、紓壓的書、打發時間的書。我個人認為這是一本集聚作用及有趣的對話形式錄，整本書都是以哲學家及一位年輕人的對話來撰寫，所討論的是著名的阿德勒心理學，而阿德勒心理學收錄的內容卻不是一般人所能接受和理解的，甚至是會有點反彈。此次心得我想討論幾個我相對有興趣也覺得世人都應該了解的心理學面向，讓本書保持一點神秘感，有興趣的朋友可以自行欣賞挖掘其中奧妙。
-否定心理創傷-
心理創傷是一個存在於世界上似於蚊子般的存在，每個人在一生中多多少少都會有些或大或小的心理創傷，大至影響到人生整體走向，小到如菜渣般不足掛齒，這裡要討論的當然不是有關心理創傷的來源啊或是幫心理創傷做區分，而是徹底否定心理創傷的存在。先有一個不好的經驗，再來是自己對於那個經驗的處理方式，才有所謂的心理創傷，在帶入這個論點前先跟大家說說「目的論」及「決定論」，目的論是為了達成某種目的而做出某種手段；決定論則是有原因才會有結果，基本上所有的心理創傷都是以決定論來當基盤，講個例子，因為從小被父母語言暴力，而導致我現在無法好好的接觸人群把自己關在家裡足不出戶，「從小被父母暴力」這是過去的不好經驗也就是原因，「現在無法接觸人群」是現在所做的決定就是結果；目的論完全推翻這樣的觀點，是為了達到「不要與人群接觸」所以做出「把自己關在家」這種舉動，舉動背後的最大目的為得就是要得到父母的關心與愧疚，利用過去不好的經驗把自己塑造成一名不幸的被害者。
那為什麼會說阿德勒否定心理創傷？並不是指說你受過的傷跟你所經驗過的事情皆為虛假，你的傷、當下的痛苦感受、事後的不滿情緒，這些都是真實存在且無法抹滅的事實，但因為這些傷賠上自己的一生真的值得嗎？那些對你來說深深烙印在心裡的刀痕，說不定只是他人舉無輕重的一根樹枝，他覺得是拿樹枝戳你一下但你覺得那是把利刃，這就證明了他人的語言行為究竟能對你造成多大的傷害，是由你自己決定。阿德勒否定心理創傷的主要相關論述是這麼說的「無論任何經驗，它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊(心理創傷)而痛苦，而要由經驗中找出能夠達成目的的東西，不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」有沒有覺得豁然開朗啦？沒有的話…繼續看下去。我們都住在主觀世界裡，從自身觀點出發皆是主觀意識，世界到底是如何，心理創傷到底是如何，都是你自己可以做決定的，所以是你把世界變得複雜了，一切的問題都不是身邊環境是什麼樣子，而是你是什麼樣子，我們應該思考目的為何，想怎麼走，想成為什麼樣貌，人活著都會有個目的，但也會做出逃避的決定來影響自己的目的，試著用你的目的來拉著你前進，讓過去的那些傷痛化為你成長的推力，儘管那些經驗在你心裡如惡魔，如今你也可以選擇讓那些惡魔成為北極星，指引你前進的方向，別忘了星星也可以燎原，它強大如你的選擇。
我們都要學著生活在不被過去支配的日子裡，不要活在他人的價值觀下過著他的人生，永遠記得未來是如何皆由你自己創造，藉著回顧過去找出：「為什麼會變成這樣？」沒有任何意義，請想想看：「今後可以做些什麼？」但想要改變也不是說說論點這麼簡單，你需要先知道自己的目的是什麼、想變成什麼樣子、知道自己為何要改變，這些看似沒有什麼的事情，有可能會花上大半輩子的時間去尋找，甚至有人一生都沒有找到，如果你長時間與自己對話，那恭喜你或許在這方面你不用花太多的時間。問題的答案永遠都是靠自己的雙手去摸索，別人給的是他認為的答案，那是他經歷過入沙、吐沙最後孕育出來的珍珠，不管你認不認同，切記那並不屬於你，也沒有任何價值。在這段我想分享我前一份工作的歷程，辭職這個念頭往往會出現在你對於這份工作沒有熱情的時候，我在大三初就已經想辭職，但我硬生生拖了近兩年的時間才真正做出這個決定，甚至我還曾經一度因為薪水想繼續留在這個人讓我不快樂也無法成長的地方。還記得那時候媽媽說的一段話「這真的是你想要的生活嗎？你不快樂不幸福，有錢又如何？這麼痛苦何必呢？世界這麼大，不要就這樣卡在這裡」那時候的我沒有勇氣去改變自己熟悉的生活型態，就算對工作有超級多的不滿，但保持現狀還是比較輕鬆及安心，不用踏出舒適圈不用面對未知的挑戰，日復一日帶著雜七雜八的怨念直到失去自我，是我選擇的也是我決定不要改變的，那段時間的消磨怪不了任何人。最後還是那句貫穿主題的核心價值：「無論你之前的人生發生過什麼事，那對你將來怎麼過日子一點影響也沒有」
-自卑及不認同-
我覺得把這兩個放在一起討論一點都不為過，在這一部分我還想順便分享它們跟人際關係間的愛恨情仇。「自卑感」我堅信所有人都有自卑的一面，可能是對自己身上某個部位不滿意，又或者是對自己所屬能力跟環境不滿意，這些都是造成自卑的來源，想當然還有很多種因素，在這邊我們就不一一討論因為這不是主體方向，在這邊阿德勒提出一個很有趣的論點「自卑，是因為你下定決心不要喜歡自己」在這部分又跟目的論有關，目的是為了達成「不要喜歡自己」及「逃避人際關係的傷害」所以只看見自己的缺點，欺騙內心這是一種善待自己的方式，讓自己接受這種說法，這樣的方式可以避免在人際關係中受到強度傷害，把自己與社會分隔開來，連我都不喜歡自己了更何況是別人，矛盾的是，我們就算要感受到孤獨，也需要其他人的存在，需要人與人之間的互動才能感受到，講到這裡其實已經不再是單純自卑感作祟了，而是轉變成「自卑情節」新名詞出來當然就是要來好好解釋一番，何為自卑情節？就是利用自卑這個藉口來支配人際關係間的地位或是逃避生活中的苦難，可是自卑是一種主觀認定，有一句話是這麼說的「會在意長相的只有你自己。」，你賦予這個身高這個長相什麼樣的定義，我讓它擁有什麼樣的價值，這些從來的不是客觀的事實而是主觀的解釋，所以這些從來就不是藉口。
把自卑當成藉口，難免會，但你真的有思考過這樣的行為會帶來什麼樣的後果嗎？一旦你把自卑拿來利用，從那一刻起你就把自己套上名為「不幸」的保護色，這種情況並不會助長你在人際關係中得利，反而你會陷入這樣的死循環，咬住這種軟弱的方式來控制他人應該要小心的對待你，最好的例子就是嬰兒，利用軟弱來支配大人的行為模式，也因為軟弱不受任何人支配，軟弱是很強大的武器但它同時也會反噬，就像泰國養小鬼，必須用鮮血去餵食一不小心還可能賠上性命，反噬一旦開始就無法停下來，你永遠需要這種狀態去支撐你在人際關係中的高度。自卑情節不單單只是帶來軟弱的行為模式，自傲也是，越是自傲越是喜歡將自己提升到比旁人高的地位，藉著與權威結合顯現出自己很優秀的假象，阿德勒指出「如果有人自吹自擂，不過是因為他感到自卑罷了。」因為有強烈的自卑感所以刻意誇耀自己是優秀的，深怕如果不用這種方式，沒有人會認同處處都是缺點的自己，這樣的人我為他感到難過，也覺得他很可憐，因為他完全否定了自己的存在，完全不認同自己生而為人很棒這件事，對自己越不認同就越容易陷入自卑漩渦，掉進去要再爬出來簡直難上加難。這部分也是我近期在學習的新領域，我也是屬於不自覺跟他人比較，不認同自己所做的事能帶給自己成長，容易自卑的人，要一下子成功更新原有的思考模式很難，我知道，因為我也沒辦法完全做到，但總要有個頭吧總要開始吧，只要不開始就永遠不會知道你能不能到達自己所嚮往的目的地，學會認同自己必須先徹底執行改變的第一步，這在前一個分享階段有提到過，知道得徹底才能運用得自如，到了這個階段你更需要不停的與自己對話，不只是了解而已是要深入且反思，唯有這樣才能將在旋窩裡面的自己拉出來。
自卑是一定會存在，這沒有對或錯，但如果把自卑感運用成自卑情節那就不大好，在這邊可以討論一個有關與他人競爭的相關論點，人為什麼會自卑？因為總是與他人做比較，有比較有競爭的情況下自然就會有輸贏的產生，也就會產生自卑，自卑不會從你的內心世界消失，但他可以成為你最好的武器，換個方向去思考，如果今天我們不跟他人競爭而是跟現在的自己呢？是不是自卑就成為了想要改變的動力，會不會自卑從此變成你自省的勇氣，我們要做的從來都不是更換自己的價值觀，而是不斷更新自己的想法，自己對於外界遞出來的訊息或是對於自身思考的方向不斷更新，追求卓越是讓自己的腳往前邁進而不是超越他人，每個人腳底下踏的路都不一樣，有些人走在石頭路；有些坐著馬車走在柏油路上；有些赤腳走在荊棘路上，或許這些路偶爾會有交叉點，偶爾會遇到走著不同路的人，路會相交也會相離所以沒有必要把短暫相會的人們當成敵人爭個沒完沒了，就勇敢承認每個人之間都有差異，也承認每個人所追求的卓越都不一樣，無需比較也無需為了輸贏你死我活，到最後什麼都沒獲得只得到爭奇鬥豔後的殘破身軀。
-課題分離-
這是我最感興趣也最想徹底執行的論點，所謂課題分離，就是顧好自己能控制的事情，不能控制的不要浪費力氣在上面，也可以這麼想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」舉個例子，我有男朋友，信任他、愛他、尊重他這是我的課題，那在兩人關係間他選擇要出軌背叛我們之間的情誼，那是他的課題他的選擇，很多人都會覺得說可是他憑什麼這樣做？他為什麼要傷害我？我承認我之前也是常常這樣患得患失，直到讀到「課題分離」我明白我只能控制自己的心境控制自己的想法跟行為，我無法徹底去要求對方改變或是不能做出對不起我的事，因為那不是我的課題，當然對方願意顧好自己的課題給予彼此尊重及信任是最好的，可是這全看一個人的道德標準。曾經有人問：「你能接受你男友總是在網路上看網紅大奶妹嗎？」很多女孩應該不能接受吧，但我想來講講不一樣的想法，我有男友、我有嚴重的感情潔癖、我吃醋大王、眼裡容不下一粒子，男朋友總是看那些修圖修很大很假的，我會不開心，這是事實，但那是他的自由，兩個人談戀愛不代表就一定要剝奪對方的自由，前提是你必須尊重我，和我的感受。這其實還蠻衝突的，所以女生啊，能變的只有自己的心境，改變不了他人，我不會限制我男友去看，但他知道我會不開心也不喜歡，所以他並不會認為這是正確或是肆無忌憚的看，清楚自己的底線及需求，兩個人達成共識，那我覺得沒什麼好不能接受的。在遇到事情時，我們必須站在「這是誰的課題？」觀點上，將自己和他人的課題切割開來，你想想喔，人際關係上大部分的紛爭都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的，千萬不要去干涉他人的課題這個非常的嚴重，要怎麼下決定、要不要改變，這些都是他本人的課題跟我們無關，有句諺語：「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」只有自己能改變自己。
不知道大家會不會「向外尋求認同」，我會而且很嚴重，我相信認識我或是有跟我共事過的人都感受得出來，我只要做了一件我覺得值得被稱讚的事，就會希望有人發現有人讚賞，但如果沒有人注意到我就會跌落谷底，覺得自己付出不被重視，把自己與他人間促成一個無形的地位高低差。可是我們並不是為了滿足別人的期望而活，雖然是這樣說，父母或是上司難免會給予一些讓人喘不過氣的期望，希望你功課好；希望你聰明美麗大方又可愛；希望你可以做出超過你能力範圍的工作；希望你可以隨叫隨到…等，這世界上存在太多沒有必要的期望，也至於我們一直都處在這樣的環境中，儘管對方並沒有要求你做出符合他內心所想的事，卻會有一種聖母心態覺得應該要符合他沒有說出口的期待，真的是非常自虐。猶太教教義中有這麼一句話：「倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活。」期望跟自卑一樣不會消失，但我們能改變做法學會課題分離，大人們所要的期待那是他們的課題，我們要不要達成他們給的期望這是我們的課題，感受出來了嗎？別人丟的球你不一定要接住，覺得球速太快能力不足，那就閃開，就算是接住球也沒有一定要回傳給對方，從球拋出去的那一刻就不屬於對方，所以要怎麼對待那顆球全看你自己內心怎麼決定。有些人可能會反駁：「工作的環境怎麼可能拒絕主管提出的要求！」沒有錯我們沒辦法拒絕，拿了錢就必須做事這是責任問題，但阿德勒心理學所要表達的課題分離跟責任歸屬無關，而是用目的論的方式去創造課題分離，工作的目的是什麼？如果工作的目的變成「滿足他人期望」這份工作應該做起來很辛苦吧，因為你要不停的在意別人的目光、害怕其他人對你的評論、刻意壓抑自我本性的發展，如果真的是這樣，請換工作，工作環境是如此惡劣脅迫性這麼高，那想必這不會是一份好工作。
亞歷山大大帝有一個很著名的故事「哥帝安的繩結」，當年他遠征到波斯的利底亞時，那邊的神殿祭祀著一輛馬車，那輛馬車是用特殊的繩結牢牢的綁在神殿的柱子上，傳說解開這個繩結的人將成為亞洲之王，很多人前去挑戰都以失敗告終，亞歷山大看到繩結直接用刀切斷了它，他當時說了一段話：「所謂的命運，並非依據傳說來安排，而是揮舞自己的劍去斬開。」後來他成為支配中東到西亞地區的帝王。會把這段故事分享上來是因為課題一旦分離，你就會經歷各種難題，做決定就會變得分明，你無法怪罪任何人任何事，當你的難題就如繩結一般難解，難不成你要怪當初綁上去的人嗎？你要怪走在你前面的人沒有留下經驗給你嗎？你唯一能做的就是想辦法弄開那個繩結，所有的故事都需要先從提筆開始，一路上的磕磕絆絆也需要拿起利刃才能繼續前進，唯有把武器握在手中學會控制，才能找回屬於自己的模樣，也才能不向外尋求認同。
-自由-
想問問在座的各位有人不渴望自由嗎？在思考這個問題前先來聊聊什麼是自由，在這本書中寫道「自由，就是被討厭。」好銳利的言論但卻是事實，只有當你不在意言論、不害怕被討厭，那一刻你才會得到身心靈上實質的自由，我們都太在意別人對自己的想法才躊躇不前，也做不到前面討論的所有論點，當我們把外界的聲音放大到蓋過內心不停吶喊的救援聲，就註定要過著回報他人的生活，在這裡想跟所有有這樣困擾的人說，你辛苦了，這樣很累真的很累，在顧慮別人之前先誠實的貫徹自我吧，在關注別人怎麼想之前先聆聽自己內心的聲音吧，就連月亮都有陰晴圓缺，儘管它不會永遠高掛在天；儘管純潔的月亮還是有人不喜歡，它依然在那裡依然照著自己的步調走完整個週期，不受任何事物影響。我們身而為人唯一的一張王牌，就是「我」，不管遭遇如何只要保有我，世界就不會崩塌，不要為別人而活，讓所有關係成為橫向關係，人人都是平等的。在這邊想插入一個蠻兩極的言論：「Once you have a hater, congratulations, that means you made it. Because hater stands for is “Having Anger Towards Everyone Reaching Success.”」我會說很兩極是因為這僅止於眼紅的情況，當你獲得成功，不管在職場上還是朋友間被眼紅的機率就很高，可是像鄭捷、Toyz、肯爺這種對整體社會帶來危害的人物，他們擁有 hater並不是因為他們做對了什麼，而是他們的行為令人討厭已經影響到全體國民甚至還一天到晚佔用新聞版面，可是不得不說他們也是得到了相對的自由，就算他們遵從自己的內心去做出令社會唾棄的事，他們依然是認同自己的，也可以說是另類的成功？
前一段稍稍的感性了一下，回歸正題，在這段我們來說說橫向關係與縱向關係。人際關係中健康的方式就是橫向關係，人人平等沒有誰比誰厲害，也沒有指使這種事，橫向關係也會驅使你邁向自由之路，在一段健康的橫向關係裡，你覺得受傷了那就離開不需要任何人的允許，你對於對方的存在給予回饋對方也不一定要回報你，說個例子，我是不喜歡收到生日禮物的人，所以我總是跟我身邊的朋友或家人們說，不要送禮我們一起吃個飯就好，如果你覺得我生活上有缺什麼那我們可以一起去看看，我非常不喜歡當別人送禮給我，對方卻在他生日時央求我要回送禮物，說難聽點憑什麼，不是我不懂人情，而是送禮這件事本身就應該是出於祝福、甘願的心態，如果是為了得到對方的回禮而送禮，那這樣那份禮物還不如一鍋廚餘，我們在橫向關係理應理解，每個人都可以獨立做決定也都會有各自不同的觀點想法，像這樣把自己的身分擺在受回報束縛的位置上，永遠都無法自由的在人際關係中做自己。
再來講縱向關係，這裡用一個大家一定不會想到的行為來做例子，稱讚，其實也算是一種縱向關係的相處模式，因為稱讚是「有能力者給無能力者的評價。」獲得稱讚，是由別人那裡得到「好的」評價，所以是用別人的標準決定行為的好壞，如果想獲得稱讚就必須合乎他人的尺度，侷限自己的自由來迎合他人。這裡我一開始是不認同的，因為我常常在稱讚別人，我給予讚美是發自內心覺得他真的做得很好、她真的很漂亮之類的，並不是因為我要讓對方覺得需要我的稱讚才能在這段關係中活下去，但書中接著這麼一段話讓我當頭棒喝「當獲得別人的稱讚成為你的目的時，最終你選擇的生活方式就是迎合別人的價值觀。」大家有沒有發現我在不認同的時候，是以我為出發點，我做出了自以為是的言論，把課題參和在一起了，對方根本不需要我的稱讚也不一定，那我呢？會不會我其實是希望得到相同的對待才做出這樣的行為？這個部分已經是書的後段了，看了前面這麼多有感觸的論點，到後來我還是卡在需要他人認同、活在別人價值觀裡的生活，真是沮喪。
沮喪是真的，但現階段無法徹底改變也是真的，就如前面所說，要改變既有的狀況沒那麼簡單，我非常嚮往自由也期待有天能達到那樣的境界，但現在的我依然卡在縱向關係裡，就算我不斷地告誡自己不能再這樣下去，遇事時依然順其自然的用過去的心態在處理，等到塵埃落定才為自己的行為感到後悔，明知道有更好更正確的方式卻沒辦法使用，我想是能力還未達那樣的境界，用不了比自己強大太多的武器，也無法越級打怪，不是不想是還沒辦法，但我知道總有一天我會突破迷宮帶著滿滿的金銀財寶回到陸地，再把這些迷宮軼事講給其他嚮往自由的初心者們。
-甘於平凡-
「主啊，求你賜給我平靜的心，去接納無法改變的事物；賜給我勇氣，去改變可以改變的東西；並請賜給我智慧；去分辨這兩者的差異。」神學家尼布爾《寧靜禱文》。
用這段當開頭為前面論點的鋪陳做一個合，在這個部分我們要來討論「接納自我」，很多人會誤會，接納自我並不是當你成功的時候才學會接納，要接納的是無能為力的自己，坦然接受自己辦不到的事實，當你做到接納自己就不會因為無能而討厭自己，自然也就不會因為無能在人際關係中如履薄冰，對自己誠實也對他人誠實，接納原本的「我」而且對於能改變的是抱持著「勇氣」即是接納自我。誠實也是接納自我的一環，在我的感情史中有個這樣的狀況，對方並沒有做出任何對不起自己的事，卻因為小小的舉動，例如聯絡不到人、跟女生聊天這種不足掛齒的小事，而產生對方在做對不起自己的事，甚至開始對於對方的小動作開始感到敏感多疑，讓彼此間都喘不過氣，處於一段關係，相信對方的誠實也誠實的面對自己內心的情感波動，這就是信任，但只要你帶著懷疑的眼光，所有的一切看起來都會是劈腿的證據，即使事實並非如此也一樣，在關係中失去信任就會開始懷疑自己是不是不夠好，是不是自己不夠漂亮對方才會做出讓自己懷疑的事，漸漸陷入所謂的被害妄想症深淵。
不要讓自己成為沒有價值的人，也不要認為自己就是沒有價值活該被這麼對待，沒有人活該要被不好的對待，既然別人選擇做出傷害你的事，那就鼓起勇氣離開找回屬於自己的價值，屈於他人，為他人犧牲的人，永遠都不知道該自己可以擁有多高尚的價值，過度適應社會是很可怕的，所有東西過度都不好，對於社會上所接觸到的關係瘋狂消耗自己去為了他人利益，這不是貢獻，只要發現貢獻讓你感受不到「我」就應該停止。這個貢獻感跟認同需求是完全不相干的喔，千萬不要混為一談，透過認同所獲得的貢獻感是不自由的，只要擁有社會意識就夠了，認同需要依照別人的期望走，但我們要追求的是自由幸福的人生。
自由且幸福的人生是一個看似虛幻卻伸手可得的境界，在認同、貢獻中不斷徘徊，為得是追求卓越，這是人普遍的需求心理，換個角度想，追求簡便的卓越感會不會就是無法甘於平凡？為什麼一定要變得特別？是因為無法接受平凡的自己嗎？我們出生時不就都是最平凡的嬰兒嗎？平凡不等於沒有能力，沒有必要刻意誇耀自己的優越性，人生而為人皆平凡卻獨特，站在舞台上是無法看到後台的夥伴也無法看到觀眾的表情，當「此時此刻」點上聚光燈，是看不到過去及未來的，過去發生了什麼事和當下無關；未來會如何也不是當下要考慮的問題，我們應該更認真的活在當下，站在自己的聚光燈下，享受人生的每一個剎那，聚焦在當下可以做到事，認真且謹慎專注在律動中的那隻舞。不要用直線去衡量走到哪裡，看看每一個剎那是怎麼度過的吧，過去會看起來像一條直線，是因為那時的自己決定不改變，重蹈覆轍的人生當然是一條線，而你的未來是一張白紙，上面不會有任何筆跡，也不會有故事的存在，人生從來就不是一條直線，而是一連串的點，每個瞬間就像一隻獨特的舞，只要跳著名為「當下」的舞是充實的，足以。
-結語-
以上論點彼此互相牽制，在閱讀時多少會感到矛盾不解之處，但同時也都息息相關，先是認清創傷再來尋找自我接續課題分離才會擁有自由，最後皆會趨向於平淡。這些無法偷吃步，只要試著跳過某一個金字塔就會塌陷，少了一塊磚都不行，所謂的心理學論述都是講一個大概的方向，沒有正確答案，能理解這些艱深的心理學並沒有任何可誇讚的，只有當你把它們切片、煮粥、咽下去，成為自己的養分才是真正有理可用的時候，當然，論述是論述，放在不同人身上會有不一樣的效果，偏激的人會運用至極而導致反效果，保守的人會躊躇不前考慮太多而以失敗告終，不管有沒有閱讀過本書，只要對於自身有疑惑，對人際關係有窒礙皆可閱讀，我相信讀完會有豁然開朗之感，而也會一讀再讀因為文字不會變，會變的是自己；而世界是單純的，人生也是。
—————— 心得・結束 ——————
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字數與繳交時限
【 本文字數與繳交時限 】
本文字數為 8,030字，本次心得無繳交期限，而此同事的閱讀心得於於 06/24 15:35 繳交。
主管個人建議與獎勵
【 主管個人建議 】
老實說，我沒那麼愛心理學，我更不那麼愛讀心理學相關的書籍。
不過，文章寫得很好，關於「自由」那一段的部分內容雖然有一點危險，略微牴觸普世價值，但能保有自己的觀點並試著梳理與書寫，這是很棒的過程。
推薦你觀看幾部電影：「黑暗騎士三部曲，《 蝙蝠俠：開戰時刻 》、《 黑暗騎士 》、《 黑暗騎士：黎明昇起 》」，尤其是第二部的《 黑暗騎士 》，將人性刻畫的非常鉅細彌遺且有趣。
另外，建議你可以試著稍微分段，會更好閱讀。
還有，不要急，也不要著急。
一篇文章的文字數量一但超過五千、六千字時，通常會開始出現比較難以排版編輯的修改問題，這些是需要時間與更多的篇幅才能不斷累積經驗的。
依照文章內容給予適當的獎金，因此本文作者可於 2024年08月份獲得 3,500ADD。
延伸閱讀
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