【 員工教育訓練・說明 】

以下灰色字體部分是由員工投稿繳交的閱讀心得，除了將涉及法律事務與職務機密的相關內容刪減，將全文登出，希望能獲得各界朋友理解我們不斷努力充實與精進提升的目標是什麼，也希望能獲得大家善意的回饋互動。

近期內將會分享更多同事們的各種心得，也希望能借用大家的視野讓我們更加進步與更多美好~

心得內文

—————— 心得・開始 ——————
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這趟旅程劃開2026年的天空，聞起來有點不太對勁，有一絲木頭潮濕腐敗的氣息飄散在空氣中，其實我還蠻愛這種味道，知道他們存在過卻正在經歷衰敗的過程，令人心疼卻也崇拜。帶著這樣不上不下的心情，走啊走啊~日期的頁面如落葉，一天天與四季併著腳步走，那絲氣息逐漸消失，好像是今年的春雨造成的嗎？炎炎夏日拖這麼長時間也差不多乾涸了，此刻的溫差就像炎夏與秋風在爭奪這個世界的掌控權，也是該換換味道了吧，再不換，冬雪即將逝去，哪怕我們伸手想抓住，只會發現灑落的雪花在手中化為濃霧。

出社會後每一年的感受特別清晰，去年像是在摸索，今年則深刻感受到自己全身心提升的過程，有時候做出來的反應或說出來的話，或出現新的思考方向，還是會嚇到自己，聽起來有點不可思議，人怎麼可能會不知道自己變了呢？可這是在真實不過的狀態，在沒有自覺下改變的行為，讓我意識到自己正在往好的方向邁進。

不管是這躺旅程剛好的出現，又或是曾經存在過的人重新登上舞台，那對我來說，都是新奇且值得一試的挑戰，關係、環境、旅程都是未知數，遇到了才能夠知道自己現在到底是什麼狀態，也才能不斷地調整進化。

長頸鹿出遊趣

時隔沒幾個月，跨過了年頭，長頸鹿對於能再次踏出國門，進到櫻花滿城的日本感到與有榮焉，同時看著自己日漸消瘦的錢包，同時逐漸豐盈的體態，心裏充滿著各種雜念，一方面害怕自己這趟回來會直接被政府宣告破產；也害怕自己吃進去的佳餚終將成為揮之不去的肥嫩嫩贅肉，但這些都抵不住一隻二初茅廬的長頸鹿。

還記得去年第一次抵達日本時，我嚐到了截至目前為止我本人認為最好喝的抹茶拿鐵，這次當然沒任何例外要以這杯抹茶拿鐵打開全新的篇章，用既有，舊且令人回味的事物寫下新篇章，是令人再興奮不過的事，每次拿著這杯心心念念的抹茶拿鐵，自己的樣子總是在變化，醜、美、胖、精神、活力，各式各樣都是我真實的樣貌。

是一杯好喝、讓我心心念念的抹茶拿鐵，雖然我不太喜歡日本的外帶杯材質及備杯蓋總是扣不緊的設計，但這個杯身、大小、顏色對我來說是一種信物，代表著自己正走在日本的國土上，也代表旅途的大門已經開啟。這間咖啡店在全球其他地方好像也有分店，但我不在意也不想去流連，只要能在抵達日本時喝上一杯，哪怕胃口不好、心情不好，抹茶透過舌尖鑽過齒縫，在舌頭上留下厚厚的苔痕，順著喉嚨與胃酸交融，空腹喝不太好卻能夠讓我忘卻一些煩躁的小事，提醒自己重新開始。

在寫這篇時間離員工旅遊日期超遠的文章時，剛好碰上培根女孩前往她爬山之初所嚮往的目標，我在旁若有似無地聽著她與同事分享感動，不免俗地在想，是不是不管從事什麼工作，去到哪裡、做了什麼，即使是非常非常小的事，或許我們都該訂個目標或是有個信物，就像電影《全面啟動》主角們都有個只有自己知道別人不能碰觸的圖騰，代表著夢境與現實的分割，若不清楚自己身在現實還是虛幻，那就拿出你的信物或望向你的目標，觸碰它、感受它。

聽到培根女孩在結束登山行回到家後痛哭流涕，我深深地為她感到開心，但我發現自己並不太能明白那種刻進心中的感受，藉此我也重新審視自己目前正在做的很多事，就包括那杯抹茶拿鐵，都只停留在很表層的狀態。我想這是一個很好的機會可以好好思考，接下的生活應該怎麼過，那些被我亂丟的衣服、拖延的待辦事項、搞砸的健康，試著訂出真正有重量的目標，找出生活中可以轉換情緒跟壓力的信物。

色澤美麗、軟嫩誘人的布丁烤布蕾，這份甜膩且美味的邪惡佳點是我其中一項無法忘懷的食物，但不能忘懷的點卻不是究竟有多好吃，而是吃完後自己獲得深刻的教訓。在全部的同事裡，我算是食量頗大、有個「甜點終結者」號稱，看著這顆烤布蕾在甜點師華麗的手法下誕生時，我便清楚地知道要本姑娘吃完一整個簡直連塞牙縫都不夠。

可我卻開心到忘記自己根本還沒吃正餐，在腸胃是空空如也的狀態下，將奶、糖的精緻組合物堪比用灌的進嘴巴裡，我們院長如果知道應該會給我4、5個大嘴巴子然後要我在冰場上滑個一天不休息才能夠抵罪。當下我心滿意足的吃完自己那份，看到跟我一樣貪嘴的蘇卡安龜優雅地擦著嘴角殘留地焦糖蜜，驕傲地點了點頭，心想：果然是我的好同事。恕不知我抬頭，發現坐在我正對面的淡定科學家面無表情的表示「我也吃完了」

原來這個千奇百怪複雜的團隊裡頭，有如此多的隱藏好手…不過像，培根女孩、善良矮矮、大象媽跟笨黃金犬就一如往常剩挺多的~ 看到美味的甜點被剩下這麼多，秉持著日本的飲食文化就是「沒吃完＝不好吃」的念頭，我將某位的接過來稀里糊塗的吃完，而就是這個魯莽的舉動讓我大晚上的腸胃跟腦袋都極度沈重不適。

其他沒吃完的同事陸續表明其實不太舒服，可我強硬地撐著身子並沒有承認，這不是好事，因為這件事讓我意識到自己的身體並沒有想像中的強大，可以讓我這樣亂搞，也讓我深刻的明白，強撐著並不代表我比較厲害，承認做不到、吃不下是給自己跟自己坦白的機會，不是失了顏面。我想人多少都會因為擔心外在的想法而選擇做出違背自身意願的事，可我們卻沒有意識到，他人的看法不過跟雲霧一樣稍縱即逝，自己帶來的逞強卻有可能會在身心靈留下無法抹滅的傷害。

藉於上回的烤布蕾事件，在接下來的日本行中我漸漸有意識地挑選吃進去肚子裡面的食物，盡量都以鹹食且調味簡單的為主，連同事們大力推薦的超爆好吃千層蛋糕，我都沒有吃(上回有吃到，真無敵好吃)。圖片中這間烤魚店跟日本街頭的許多小店一樣，擁擠、悶熱、黏膩，碳烤的味道充斥在整間店內環繞，地板的材質明明就是磁磚，走起來卻像走在黏鼠板上。

但，我必須要為他們平反一下，這間的烤魚沒有我在鐮倉吃的驚艷，可如果今天我定居在日本，會是我常常光顧的選擇之一。米粒飽滿Q彈，小菜的調味也完全直擊我的味蕾，在適宜的節奏下搭配食用能做到推進胃口的角色，而主食簡單的碳烤與調味也讓鮭魚的油脂充分發揮牠與生俱來的能力，香而不燥、油而不膩。

說白了，就是一道家常令人掛念的餐點，啊~ 我又想到烤布蕾了…有時候就是這樣，吃完鹹的就想來點甜的，可當甜的感到膩口，又會想進一些鹹點，然後就無限循環再循環，橫向發展邁向不可收拾的地步。我們可以嚐到酸、甜、苦、辣、鹹五種基本的味覺，在這五種基本中可以不斷延伸交雜，鹹中帶甜；酸中帶苦，辣就是很痛~

即使他們有互相重疊交錯的能力，卻依然能在本身就很複雜的條件下譜出細節，就像酸不是只有酸，酸到會有點澀的時候苦就出現，在舌頭周圍調皮亂竄說「你好~」，那如果酸度再往上疊加就會在口腔壁較敏感的地方默默侵蝕，產生些微刺痛，這部分跟則跟辣有點相似。這是我以前從來不曾感受過的差別，直到我開始認真去思考我為何喜歡吃甜食，吃完甜食後我身體有什麼感覺，我的舌頭、牙齒、喉嚨、氣管，產生了什麼樣的變化，帶來什麼樣的產物。

我是一個只要吃甜的就會生痰的人，所以當我開始用喉嚨裡的痰演奏不太好聽的打擊樂，身邊所有人都會知道剛剛貪嘴了。這說來有些羞恥，明明吃甜食就不是一件需要躲躲藏藏的事，可我卻會像做錯事的小孩般怕被罵，這樣的心態反應出我的深處內心知道這件事不是想怎麼做就怎麼做，我應該看時間、看狀況，應該更加重視自己身體給出的反饋。

突然插了一個景點是因為我盡量不要讓整個篇幅看起來像美食部落格，雖然日本的食物真的真的都很好吃，但在文章中還是要適可而止的分享，希望大家不要看著看著就餓了(我自己是挺餓的)。這座猶如千層酥的塔樓就是大名鼎鼎的淺草寺，能夠在夜晚來到這白天人滿為患的美地，必須感謝培根女孩的安排跟蘇卡安龜的堅持。

「原來這就是淺草寺啊~」是我當下看到的想法，充斥在各大動畫、漫畫、書籍、新聞、旅遊書的淺草寺，我親眼看見它在多數人言中最美的時刻：夜晚。這個地方一直不是我選擇日本旅遊的選項之一，比起商店街跟淺草寺周圍的美食，同事口中的深度探索才是我有興趣的部分。世界各地哪怕不知名，也都有屬於當地的歷史故事，從地磚到水溝；廟宇到大樓，往現代發展的路上少不了血與淚潑灑的結局。

商店街固然會帶來城市的繁榮與進步，可若來旅遊的人只為了購買當地名產而至，我認為便少了這些歷史建築存在的意義。就像《穿著Prada的惡魔 2 》安迪看上外表老舊內部嶄新的豪宅，卻對一本實體雜誌數位化感到惋惜，可這兩件事在本質上是一樣的，都是在用新的手法延續舊有事物的生命，歷史建築也是一樣，有人花時間、心力去維護，就有同等數量的人們用不在乎的態度忽略。

越是接觸這些淵遠留長的生命與故事，就越為現代人們的低頭感到惋惜，淺草寺的美，在日間太陽的照射下充滿熱情，光輝熠熠的色澤，生動訴說著屬於建築跟當地的故事，而它的熱情可不亞於對商店街品相趨之若鶩的人們。夜晚，塔樓逐漸亮起燈光，現代的介入在此刻撐起休憩中的歷史，比起白天的熱情，此時的淺草寺多了份沉穩，就連守在門口的兩尊神像也看起來平靜溫和許多。

出我國大海關門前，我與笨黃金犬還有培根女孩看了一部，步調緩慢，台詞接近全無，充滿孤獨美學的電影《我的完美日常》裡面的男主角過著非常簡單的生活。晨起，太陽還在昏睡，周遭一片灰藍讓人看了感到有些寒冷，平山套上與周遭環境相似卻更飽和的紺青色連身制服，放在狹窄樓道間的清掃工具即使有些使用痕跡，卻可以看出使用者的細心與呵護。

一如往常，上車前投一瓶沒有品質可言的開罐式咖啡，而一天中最期待的便是挑選自己喜歡的卡帶，音樂伴隨引擎震動，駛進車聲鼎沸的馬路。平山的工作，在很多人眼中低下、骯髒，是那些沒有出息的底層在做的工作，可就是這樣的工作，他卻將所有的細節做到極致，哪怕每次打開廁所門都像開驚喜包，他仍然沒有怨言。

百工斯為備、行行出狀元，這兩句聽到耳朵長繭的俗語，非常適合平山。還記得去年來到日本，兩位小可愛帶我這個沒肩膀給人站的巨人看東京鐵塔，好巧不巧培根女孩親戚意外到訪讓她滿身不舒暢，那時我們緊急找了附近的公廁要去解決解決，就像我說的驚喜包，裡面滿滿的食物垃圾，沒喝完的飲料、不好吃的街邊小食、堆高到腰間的衛生紙，三間都是這個樣貌。

照理來說，見過台灣公廁的我們應該會對這種景象毫無波瀾，可偏偏，這出現在知名的東京鐵塔旁，而且還是以乾淨整潔著名的日本。有了先入為主的想法，看到此景我們三個還是無法輕鬆帶過，秉持著下一間公廁在百里外的心態，牙口咬緊，速戰速決，再後來在看到這部電影，平山對待公廁的細心態度，忍不住回想起東京鐵塔旁的公廁，如果那天真的有如平山的清潔人員勤勉的清掃，我們是否還會看到如此駭人的場面呢？

可回過頭來想想，或許真的有這樣的人存在，但因為遊客數量實在多到爆量，就算掃完，過沒多久可能又回變成臭氣熏天的尿垢地獄。環境要維持整潔舒適，絕對不是只有清潔人員努力即可，使用的人若也能有意識的去同步維護，那才能增加所有物品的使用壽命，這樣的觀念放在現代社會中卻容易被貼上吃飽太閒、多管閒事的標籤。

平山即使面對同伴的怠惰、家人的數落，一些些很小卻會讓人不舒服的事，他都沒有反擊，也沒有因為這些事而產生過多的情緒波瀾，抬頭看了一眼就繼續手上的工作，凡事了然於心中，在他的生活中那些固定且一成不變的行程，能夠在午休時間抬頭看看陽光與樹葉譜出的木漏；找到大樹腳邊一顆剛發芽的小苗，對他來說就是幸福，幸福到不需要為了其他污糟的事去影響。對於我這個急躁的人來說，會覺得他可能腦神經缺乏一些能產生波動的細胞，怎麼可能那些狗屁事都不會影響自己呢？

直到我學著他的視野，看向大樹，站在樹下任由木漏的光噴濺全身，我才漸漸能明白，這是做得到的。一直以來只不過是我的過於在乎導致，那些小事放在24小時的一天中，扣除掉睡覺時間、吃飯時間，真的沒有必要死死拽著不放。如果我連做讓自己更好的事都需要擠出時間才能夠應付，盯著令人不快的小事就是在為數不多的時間內浪費生命。

幸運

對大家來說，幸運是什麼呢？是在忙碌的工作結束後，買到心心念念即將售罄的佳餚；還是千萬人追捧的明星在演唱會上，對你拋媚眼？有人會說，幸運是萬中選一的不可能變成了可能，在日常生活中因為幸運而感到幸福的小事，不過是巧合罷了。定義對自己來說何謂幸運，是我們給自己人生道路上下的某一道註解，就像這份工作，每天面對瑣碎繁雜的步驟，步驟中的每一個細節都還要不斷深入探究，思想從直線變成曲線，然後線的兩端開始向彼此靠近，最後成為一個圓，而圓邊卻也不是真正的光滑平整，若不斷地放大再放大，會發現由無數個平面組成，細小、短淺、真實。

工作上的種種過程，著實讓我感到痛苦，想到心得還沒寫完、滑冰次數不多、電影看得不深、書讀不完，就忍不住想抓著頭髮亂叫一通。但我是幸運的，遇到這些事情的我：非常的幸運，我在自己有能力的前提下，對自己成長的過程感到崩潰，這是再真實不過的情緒。成長，便是將過去的舒適摧毀，強硬地將一些曾經不屬於自己的東西納入其中。

這趟旅途的最後一天，啵ㄙ希望我們可以分開行動，各自去自己想要的地方，禁止聯絡、或一起行動，當下聽到這個規定其實我的內心挺慌的，這趟旅途也不過是我的第二回經驗，躲在大家的傘下感到非常心安，現在突然一腳被踹出溫暖的被窩，一時之間我彷彿成了掉下鳥巢的雛鳥，在車水馬龍的陌生之境侷促不安。

但還好，這個慌並沒有干擾思緒太久，出發這趟旅行前大家本來就討論，若有機會希望能在最後一天去江之島，我便就順著這個想法帶上前一趟的一些小遺憾，踏上前往鐮倉的旅程，恩….為何是鐮倉而不是江之島呢？

江之島，對我來說是個鐮倉之外的美地，更是與鐮倉密不可分的存在，但不管江之島再多麽美麗多麽令人嚮往，只要我沒有好好地走在鐮倉認識鐮倉，我想是沒有辦法輕易踏上江之島，有點無法細說那種感受，像是媽媽跟小孩嗎？又有點像外在與內在，必須先把溫和且優雅的鐮倉走遍，才有最真實的期盼去欣賞江之島，我不願透過他人的嘴跟眼認識這兩處地，只希望自己的內心是純真且開放的，用自己的角度自己的視野，在每一次的踏足，透過不同的歷練，感受。

這次鼓起勇氣一個人從東京搭車到遙遠的鐮倉，不斷地轉乘人擠人，雖然身體的感受有些微疲憊，卻不曾影響期待的心情。在搖搖晃晃的車廂內，看著自己前一天花時間存下的各種寺廟、各種美食，想著在這些車程過後，我將有一整天的時間可以好好的跟自己對話；好好的去感受各個廟宇想訴說的故事，便不自覺露出微笑，我那天在地鐵應該看起來有點像瘋子….

拍得沒有很好，因為我自己是一個吃東西會吃很久的人，也不太會擺拍美食，所以為了後面的廟宇踩點之旅，這次也是一如既往的發揮有記錄就好的能力。看似不起眼的鮭魚，有個深入我心的名字：銀鮭，很普通，但我每次回想起，腦袋中就會浮現出牠帶有點閃爍銀色的身子在太平洋海域遨遊的姿態，接著想到抵達鐮倉的第一間餐廳的鮮美海味，口水不自覺的滴滴噠噠流得滿地都是~

這家餐廳叫朝ごはんさかな翻譯成中文是非常直白的意思：早餐吃魚或是早上的烤魚定食，非常可愛也非常符合當地人的熱情跟直率。這家店的門口很不起眼，如果是住在台北或是曾經在台北居住過的人，他們的門口就像北部地區一些舊公寓的樓梯入口，有一家咖啡廳或是選物店開在裡面，經過便會錯過，尤其是招牌不明顯，也不確定是否能進去的時候。

截圖地圖的實景照跟大家分享。我在他們的門口經過了四五次，後來才看到放在地板上的招牌，因為裡面看起來實在是太像某個餐廳的廚房，正在考慮打消念頭看要不要吃肯德基就好，說時遲那時快，老闆娘似乎注意到有個怪人在外面探頭探腦，可能也擔心我會搶錢還是砸店吧，趕緊出來用著熱情又不失禮貌可是帶點尷尬的表情加口吻詢問我是否要用餐，手一邊喬著已經放得很整齊的招牌及桌面。

其實當下我很擔心自己帶給對方不舒服或不禮貌的感覺，因為若他們根本沒有營業我卻貿然的闖進去有點失了禮數，不過後來還好老闆娘主動先詢問我的用餐意願，也讓我的鐮倉之旅有一個美好且幸福的開章。這家店並不是我一開始的早餐首選，只是車站出來旁邊就是小町通人滿為患的場景，而我一開始找的是在小町通的後段，就是接近鶴崗八幡宮的 OXYMORON komachi。

後來想想，這說不定也算是一種幸運。主餐還沒上來時，我與一對情侶、老人與海的老人、老闆娘圍坐在三坪大小的餐桌旁，聽著他們的日語對話；聞著門口正在燃燒的炭火燻味，夾一口清爽的海藻小菜，嗆我一口芥末，此時有點感到百無聊賴。放在旁邊的手機跳出前一天為了原訂那間餐廳的提醒事項，出於好奇我去查了那家的相關評價，才發現原來是一間需要大排長龍的咖哩飯店，而且價格超出我的實際預算。

誤打誤撞走進一間不起眼且悶熱的小店，老闆娘嫻熟地在灶台上翻轉肥美銀鮭，一點點鹽巴，無需過多調味及華麗料理手法，大海的鹹香夾雜著木炭的熏香，所有的餐點都非常簡單卻十分美味。那條銀鮭比我在東京吃的烤魚餐更令人難以忘懷，雖然有可能是因為自己需要一直起立讓裡面的人可以出來，也有可能是蘋果筷架難放的程度令人咂舌，但這些微不足道的小事如今看來，都成爲這段回憶最重要的組成分子。

這次來到鐮倉，我沒有去鶴崗八幡宮，心裡頭有個聲音一直在告訴我，八幡宮暫時不需要再去一次，現在應該往更深的地方走，往自己尚未踏足的領域探索。最一開始喜歡上鐮倉是因為小川糸的山茶花文具店因此在去年有稍微走過書中主要的地點，可是鐮倉就跟個藏寶地一樣，到處都有驚喜，所以撇除之前去過的景點跟廟宇，這次我選擇不一樣的路線。

長谷寺，在奈良又稱爲「花之御寺」一年四季會有各種不同的花朵在寺廟的各處盛開綻放，由此得名。而我前往的是鐮倉分院，在此地最著名的是散落在寺廟各處的地藏王菩薩，良緣地藏與人來人往的人們玩捉迷藏，雙手合十，臉上掛著慈祥且溫柔的笑容，他們很安靜，如果沒有一步一步慢慢走感受，很難發現他們的存在。良緣地藏，笑著給予祝福，願幸福；願順遂；願人與人之間減少紛爭與仇恨。

在小地藏王的帶領下，樓梯的高度也隨之增加，迎面而來長谷寺獨有的建築外觀，黑與白相輔相成坐落在山腰中，寺廟外的見晴台人滿為患，許多人的目光得一懶無遺的鐮倉海濱吸引，紛紛拿起手機想紀錄下波光粼粼的平靜海面。而我的視線卻被寺廟外的看板吸引，「午年紀念本尊全身總開帳」當下我愣住了，呆呆地站在原地不知道如何面對這突如其來的總開帳。

「噹」12點整的敲鐘把我的神智拉回，原本停留在看板的視線移向觀音堂的入口，可以依稀看見陽光從寺頂的縫隙透進，輕輕的撒在木製地板。忽然間，從觀音堂裡呼嘯出一陣風帶有點沙塵也帶著線香的薰陶，我的眼睛因為那陣風感到有些不適，可我的腳步卻頑強抵抗慢慢地朝著內部走去，在我將眼睛的不適消除後發現自己已經站在開帳的觀音前。

總身高達9.18公尺的十一面觀音矗立在前，平視，只能看見平常掩蓋住的御足，雙腳的輪廓清晰可見，沉穩的金色卻帶點滄桑，彷彿領著許多人走過苦難。平日確切遮蓋的原因我不甚清楚，大概知道是因為傳統禮制及保護作用，隨著整體的輪廓視線往上，頭抬著看見觀音頂上的十面用著分別不一樣的表情注視著大地，而第十一面主體凝視著眾生，現在依然記憶猶新，在與觀音對到眼的那瞬間我的背脊是發涼的，但那種感覺不是恐怖且詭異的氛圍，而是震攝，想到自己從御足往上掃射的眼神意識到原來我冒犯了。

我的頭部下意識的看向地面，羞愧、畏懼、感謝，許多複雜的情緒同時湧上，我其實不知道自己實際做了什麼，但就是有一種我應該向觀音好好的說明來意，並為此前的莽撞表達歉意。而我現在回想起來，自己在進到觀音堂時並沒有率先打招呼，而是站在底下看，這種感受我不想去猜測是化學或物理帶來的反應，我更願意陷入一些無法解釋的原因導出我的最真實的飯應。

整理好自己的思緒，按照寺廟該有的禮數，一步步的完成參拜程序，倉促的心終於在此刻定下來。重新欣賞矗立在前的十一面觀音，或許是心理作用，原本覺得有些令人侷促的眼神趨於溫柔，不知道自己究竟站了多久，心中的暖流在此中不斷攪動翻騰，高大金身所有的雕刻細節，在觀音堂內部自然透進的陽光；線香與木頭融合的特殊氣味；住持與信徒間清晰卻微小的話語，將此融合成一幅畫作，即使是此刻回想起，還是會覺得用畫作來形容實在故於粗淺鄙陋。

那樣的感受跟整體氛圍實在太難以形容，我蠻懷著感謝及安定的內心走向人聲鼎沸的見晴平台，裡跟外是截然不同的場景，但因為在觀音堂內呆了許久，沉澱了許久，所有的污糟跟不安全數傾吐，自己也慢慢沉靜下來，聞著醬油糰子的鹹香，沒忍住誘惑買了一串吃著，海風、陽光、鳥叫、花香不客氣地灑落在周圍，因為自己經歷的還不夠多，可是我卻想將此時此刻的感受，存在自己為數不多的感動裡，如果說日光華嚴瀑布震撼為首，那鐮倉長谷寺之平靜即為次。

這篇章節，只有鐮倉長谷寺一個景點，一天的旅程我還去了以「白狐」為名的佐助稻荷神社，也去了同在附近的「銭洗弁財天」宇賀福神社，他們都有各自驚艷且令我回味的地方，卻無法像長谷寺般帶來許多無法言喻的難忘感受。同一天也發生因為自己沒有做好功課，而讓心心念念的鰻魚飯泡湯的小插曲，這件事一直到我回到東京都像一根刺卡在我的心頭，同行的象媽媽甚至還陪著我去找哪裡有好吃的鰻魚飯。

可如今回想起來，這個小插曲雖然對當下的我來說是很在意的事，可卻不會讓整趟旅程蒙上一點灰色，比起沒吃到的鰻魚飯，靠著幸運及衝勁前往鐮倉，見到 12 年一度的總開帳午年紀念，而且只有春季三到四月，跟秋季十一到十二月看得到的我，更值得深深的訴說。不管是再次來到日本，還是自己選擇前往偏遠之地而不去什麼樂園、動物園，我都為此感到非常幸運。

滿滿的感謝

有些說不上來奇怪的感受，看到壯麗廣闊的美景、陰雨綿綿又冷到爆的公園、太陽小心翼翼地鑽進葉縫，木漏產生、朋友盈盈帶有點陰險的笑容、色香味俱全的在地珍饈，心中總會滿溢感激。知道自己能夠踏實地前往嚮往的方向，沿路伴著世間萬物自然存在地生命力，那種感受特別奇妙，因為好像跟自己沒什麼太大的關係，卻能夠在觸覺、聽覺、嗅覺擴張的當下，真真實實的傳遞所有消息。

有這種感受好像是從跟培根女孩進山林後才出現，在陰雨簌簌時蒙大樹爺爺的庇佑；在疲憊沮喪時蒙巨石大哥相挺；在迷茫無助時蒙花草家族鼓勵，他們就在那邊，站著或躺著，或垂著飄著，不是為你存在卻能夠帶來力量。

這趟去日本，在半推半就下走到好多自己曾經以為一輩子都不會到的地方，看到滿滿矗立在公園與街道旁的櫻花樹、大樹、枝草花柳，有好多時候我只想這麼靜靜地站著，看著。看他們隨著風搖盪聽著他們的歌唱，歡迎經過的人們；歡送飄零的瓣與葉，這是一件很普通的事，但我卻想感謝他們的生命力，也感謝好好照顧給予尊重這些自然的人們。

我想只要是人，難免都會在遇到事情不順利時，有點怨恨、憤慨，心想：為什麼是我遇到？為什麼我去面對？為什麼跟我想得不一樣？我也是，就包含現在正在寫這篇心得的當下，我也在想，為什麼今天的進度跟我預期的落差這麼多？

可是，當我回想一天之中，發現有許多事情，比起不如預期的進度更值得自己回憶，哪怕是很小很小的事。我們總是會將注意力放在，自己表現不好的那個當下，卡在許多的為什麼裡，就像滑冰，我很少摔倒，就算重心不穩也能夠強硬的將自己拉回平衡，可就有那麼一次，我摔得四腳朝天，甚至在剛整好的冰面上留下深深的一道刮痕。

若是以前的我，可能會一直想，為什麼我會摔倒？不斷地去回想那段從知道自己要摔了到躺在地上的過程，試著要去找出一絲絲的馬跡來證明自己其實只是不注意，而不是「我做得不夠好」但現在，摔倒的當下我感到非常非常的開心，躺在冰面上，強烈的寒氣透過衣服襲來，還在回神，卻聽到一個稚嫩的聲音從遠處傳來「你還好嗎？」可當我坐起身卻無法得知這句關心，是出自誰之口。

接著我馬上意識到，自己摔的那一下並不輕，屁股重摔在地後沒有預期會得到的疼痛酸漲麻，更像是被培根女孩用小拳拳揍的那種感受，痛卻不深。我伸出滿是冰霜的手摸了一下自己屁股，瞬間湧上滿滿的感激，那害每一位美女都成為絕世巨尻的防摔褲，派上用場。

而我站起來後，啵ㄙ過來關心我各關節是否都還在原位，當下我看著他說出「還好有防摔褲，阿密陀佛」他笑了一下說，「要感謝我吧~是我準備防摔褲給你們這群小白癡的」他說的一點都沒錯，今天不是佛祖降臨救了我；也不是哪位神明傳授百年功力到我體內，我能夠正常行走且笑得出來，就是因為啵ㄙ用自己慘痛的經歷，為大家準備這不可或缺的寶物。

這趟員工旅遊有一些讓我不開心的事，隔了幾個月回想起來，覺得幼稚，我是指自己。那些事很小很小，也算是在人跟人之間相處合理的範圍內，但因為自己的不成熟跟憤慨，明明是一趟可以很快樂的旅程，卻因為無心的言論跟行為，讓自己滿頭烏雲。有時候我特別不能理解，為什麼在我的生活裡不會出現的行為，在他人身上卻會看到，為什麼很明顯是會造成困擾的行為，為什麼還是有人會去做。

當然我知道原因，只是在遇到的當下還是會對此感到疑惑，但同時也代表那時候的自己無法敞開心胸接受不一樣的成長背景下塑造出的人。現在我去回想旅途中對我來說不快樂的畫面，很想告訴在日本還心情不好的自己，那就是我們呀，你不是知道的嗎？是啊，我早就知道每個人的想法、行為、缺點、優點，比起埋怨，當下的我如果換成感謝，謝謝大家都在、謝謝彼此照顧、謝謝互相掛念，那一定會很不一樣。

回國後，花了一點時間去思考，為何總有遲來的感謝，我想是因為自己不夠知足。前陣子看到一段話「抱怨，是因為擁有」非洲的小孩不會抱怨飯菜不合胃口；沒有父母的孩子不會抱怨有人撈叨；沒有家的人不會抱怨床難躺、書桌太小、空間不夠大。這些例子，很多人都歷歷在目吧，我也是，尤其當我發現，自己很容易在無意識的狀態下說出埋怨的話語，也總在最後一個字的吐露後感到後悔。

正在經歷的人很難發現問題點，也很難去意識到自己的模樣，就算在日本的我不是很討喜，可現在也會感謝曾經存在那樣的自己，讓我有重新學習及審視自己的機會。在我目前的能力範圍內，想盡全力做到闡述事實，而不去用情緒表達感受跟想法。

所有的負面情緒都有一個正面存在的原因，比起把時間花在用嘴把說出怨恨，不如花時間去反思負面情緒背後真正存在的意義，除了自身，我想我們更應該去善待每一個人，儘管對方的行為讓自己不舒服，但我們必須知道，每個人都有自己的仗要打，我們往往只能夠看到表面的行為卻無法看穿對方正在經歷著什麼。

所以對我來說感謝存在的用意，不單單是讓自己可更舒心，也是將善意留給其他人，沒有必要連小小的事都搞到烏煙瘴氣，有時候一個人的存在就足夠感謝，謝謝對方出現並與之並肩。

學習

有一種，不斷被追著跑的感受。這趟去到日本，發現自己的不足太過深刻明顯，在美食的品嚐上，舌尖敏銳度不及他人；在抓取正確觀賞視野上，總是落在奇怪的光影，好像有踩在線上卻搖搖晃晃，也發現人跟人、人和事、事和物、物與人之間的關係，並不如我預測的那麼簡單，是不是所有的細節只要碰上靈長類之王，便會朝著不可收拾的方向邁進。

同事們、老闆、伴侶、家人，在你們的眼中我正在進步，正在蛻變，可說來有趣，明明是值得讚揚歌頌的事，我卻很痛苦很想脫離。那是一種沒有人能理解自己正在走著什麼樣的路，即使是身經百戰的人，還是會有無法看透摸透的層面，而我現在就卡在那邊，一個灰矇矇，摸不清身旁的環境，也看不清眼前路。

兩次，我去日本兩次。回國後都有新的啟發，也獲得更多新的認知視野，可我也發現自己越來越不好相處，為什麼所有事情都需要學習？為什麼人跟人之間有許多狀況無法預測？走的路變多，內心的複雜也如剪不斷地亂麻般，一扯便拉得更緊，像有個東西扣住脖子無法喘氣。《大腦優化》裡說到「人」不可以沒有社交生活，孤獨感的致死率堪比癌症，讀到這裡時我時不時會想自己是否感到孤立無援，每個月的意象調查表也總是自認孤獨感極低。

直到我在學習的路途上手足無措；直到我在跟人的相處上感到窒息；也直到被接踵而來瑣碎雜事轟得體無完膚，才發現自己很孤獨。其實有人可以求救，現在圍繞在自己身側的這些人，都能夠帶給我很多解法，提出的論點也常常讓我耳目一新，協助我思考更多，問題卻出在我自己，無法輕易說出需要幫助，也無法明確的表達當下的感受，我，才是阻礙自己最大的坑。

這些陰霾充斥在我的腦中，過去也常常被卡得無法動彈，只能用哭來宣洩所有，可現在有點變態的是，每個細小帶刺的苦痛有點讓我感到興奮，因為我知道我的Q嫩大腦裡的所有神經細胞，都可以任由我重新塑造成自己要的模樣。想到這裡便不自覺想去嘗試更多，滑手機到一半時突然驚覺時間被浪費掉，或是吃飯時有意識地去調整用哪邊咀嚼、咬合位置、速度、吃什麼、不吃什麼。

一位神經科學家曾說過「學習越難、越讓你想摔手機，大腦反而改造得越猛，那種抓耳撓腮、痛苦到懷疑人生的時刻，恰恰是腦子重新佈線佈得最狠的時候。」

最近持續在閱讀有關大腦、神經可塑、意識形態、選擇這類的書籍，我認為自己沒有全然理解內容，有一些艱澀難懂的理論在我目前的見識下，還有待開發。也是因為這些書籍重新編寫腦中的認知，讓我開始對痛苦改觀，也慢慢願意接受挑戰中無法被熟知的問號，比起之前什麼都想掌控的自己，現在放開手允許所有感受跟未知打擊自己，是我最想挑戰的課題。

就像寫文章，每次都真真切切的感到極度不爽，不明白自己為什麼要寫，當初為什麼要選擇寫，會有萬般的悔恨跟疲倦，然後就會發誓「這篇寫完我要休息」可是當文章成功投遞出去，又開始默默的籌備下一篇「這次要寫什麼呢？電影？書？最近的感受？寫什麼好呢？」接著回到寫；延後；煩躁；再延後；更煩躁；悔恨；繼續寫；發誓老娘不幹了；交出去；開始說要寫其他的循環中，我想自己真的多少有點病。

很有趣吧，想著卡在這些循環中的自己，真實的痛苦帶來最真實的成長，現在想到趕不舒服是因為在重新塑造大腦，就覺得一切都值得了。我知道，學習這條路絕對不會輕鬆，滿路的荊棘跟碎石，不甘的心態跟難聽的言語如隕石般摧毀一切，也不知道這條路有多長多遙遠，我能掌握的就是當下可控的所有因素，專注於經歷每一個挑戰的時刻，就算做得不對不好，那也都是全新的經驗，可以畏懼但不可以退縮。

做出選擇

該怎麼說呢，不知道從何時開始，談話間我默默地關注「選擇、決定」這類的詞彙，開始相信未來掌握在自己手上，此時此刻所做的行為都會影響未來尚未成形的樣貌，看似很抽象，但事實卻為我們每個人真真切切的人生。

可我也懷疑過，忍不住會去想，過去我相信生命會怎麼演變都是上天安排好的結果，那怕祂今天要我一死，我也無法像電視劇中帥氣的男主角一樣，朝著天老爺大吼一聲震懾眾天神，只能低頭認命。所以我看著自己雙手，看著這個第一人稱視角的真實遊戲體驗，為什麼演變至今，我卻相信自己掌控了所有，現在、過去、未來，抽絲剝繭的細分，時、分、秒、毫秒、微秒、奈秒。

天老爺似乎不再插手我的生活，也不再掌控我的雙眼，我開始意識到人生這場遊戲的真實性，就好比穿褲子要先套左腳還是右腳；我要先洗澡還是要先刷牙，那些看似沒有規劃好的慣性行為一層層建立起自己的樣子，每天重複做著的事都是自主選擇所寫下的場景。

我看著鏡子裡反射出的自己，再低頭看向自己的雙手觸摸著環境中的一切，冰冷的；毛絨的；堅硬的；滾燙的，皮膚將所有的感受放大，從指尖傳遞到腦中，軟嫩的腦釋放訊息給神經，神經再重新整理過後傳遞出來，無限延伸至全身乃至雙腳，一股涼意從腳底竄上。這是一個很神奇的路徑，當我們有意識地去想著所有一切都是自主性的結果，用這種方式進到腦中，再重新回應給身體，不斷不斷循環建立起每天的習慣，才會發現，啊~所有的不甘與悔恨、成就與驕傲，都是自己一手打造的。

在這趟旅程開始之前，我向培根女孩許了一些約定，現在回看當下的行為跟決定覺得有些愚蠢，我的無可奈何，在他人眼中只不過是選擇後的結果，再來找尋藉口推託。在回國後的日子裡，那段記憶跟歉疚不斷在我的生活中浮現，在不特定的時刻冒出來提醒我，不要給自己的決定找藉口，因為沒有所謂的藉口，最多只能算是自己想得不夠周全；思考不夠全面。

我也漸漸從身邊人的言語中發現一些「理由」，似乎是那段記憶不願放過自己，重現久了變成為一種警報，其實更像是探測器，當有人在做著類似的行為，講出自己的「原因/理由」我的內心便會不由自主的說「看，這就是你當時的樣子」。我常常都想插手，想去干涉那些人的想法，讓他們知道其實不需要那麼多的藉口來為自己的行為跟決定辯白。

也想讓他們知道，種瓜得瓜的真實就是此時此刻的場景，但我發現非常的困難，因為就像當時我會下意識去辯解一樣，可能是有點丟臉想給自己台階下，所以只能用「我沒辦法」這樣不負責任的態度回應，也或許是懦弱，不想去面對違背諾言的自己。不過有趣的是，因為這樣我反而獲得重新學習的機會，可以藉由他人的行為，審視過去的自己，進而去思考「我可以怎麼做/說，將對方從這樣的狀態拉回來？」

當然我現在還沒有一個答案，因為能力還不夠去正向的影響他人，此時我能調整的是面對這些事情時，第一時間可以怎麼反應。以前總覺得在這件事上是沒有選擇的，因為這就是我的脾氣，就是真真實實的情緒，直到我放慢腳步去觀察，A跟B才漸漸浮上檯面，很好玩吧！我控制著自己的大腦，告訴它，很抱歉，但我今天並不想照著以往的方式走！

人，可以違背意識，違背慣性，可以有意識的去抵抗大腦，即使它跟我說：你現在應該要先滑手機、你現在可以去跟同事聊天，我都能夠輕易改寫。如今我默默地將這神奇的行為淺移默化進我的生活裡，感受到前所未有的自由，雖然有時候還是會被路徑帶著走，但至少我能在比以往更短的時間內意識到並作出行動，而不是無限沉淪。

現在的每一幀動作都瓜分了時間的進行，也在譜寫著生命的故事，我們藉由選擇，成為獨一無二的創作者，每個人都是自己生活的藝術家，有些人用色彩斑斕的風景疊加；有些人用舞動的音符描繪，而我還在嘗試，想知道自己究竟會用什麼樣的顏色，什麼樣的方式揮動握著畫筆的雙手，會花很多時間也會充滿波折，不過我一點都不擔心，即使最後的樣子自己有可能不喜歡，此刻，光是選擇去思考這看似虛幻的內容，再將這些想像放入現實生活中，我的每一天就足夠精彩，充滿著奇幻色彩。

看見美的能力

其實這趟最主要的行程是看櫻花，我們抵達日本時，很多地方都呈現櫻吹雪的狀態，所以有好幾天在冷冽的強風侵襲下，我們依然馬不停蹄的去尋找僅剩不多的滿開櫻花樹，站在橋邊、走在公園；低頭、抬頭，一片片帶著淡粉色的紙片包裹著空氣，在它短暫的一生中，用盡全力蹦出嫩芽、花苞，花托筒，堅毅地甩動綻放，借著風與水的鼓動，舞出最後一段篇章，緩慢落下。

之前的文章裡面就曾經出現過我歪七扭八的照片風格，什麼正確的角度，什麼比例我一概抓不到精隨，就像這些美麗的櫻花樹，在大自然的鬼斧神工巧弄下，樹幹跟樹枝彎曲，有的輕飄在水面上，有的斜倚著籬笆，從我眼睛截取到的畫面都很美很令人感動，但只要我舉起手機試著要將這些畫面永遠留存，就會呈現出內容不知為何物的照片。

這個篇章勢必要傷各位的眼睛了，還請多擔待。

無法拍出好看的照片讓我很挫折，看到自己的照片不如其他人也很挫折，我也希望自己有一天可以被採用成背貼，也能夠在那些拍照有點心得的人口中獲得讚賞。寫文章時，想要跟大家分享這趟滑著手機裡去日本拍的許多照片，搞怪也好、角度色調奇怪也好，忽然間豁然開朗，或許根本需要誰來讚賞我的拍照技術，我喜歡所以紀錄，想保存所以按下快門，僅此而已。

但其實這樣的心態就跟工作上認為「做到這樣即可」是一樣的，在「美」這件事上一定有更好的階層更高的境界，即使很主觀，也可以要求自己不要安於現況。所以這趟我不斷地嘗試拍下好看的照片，因為知道自己本身能力就不好，所以我並沒有過於苛求，先從自己認為的好開始。

這張照片我自己認為很可惜，沒有拍出櫻花樹枝前後層次交錯的感覺，不過我自己很喜歡天空淺淺的雲朵，從底下的綠葉中往上飄，就像小木屋的煙囪噴出，一朵一朵，從獨立到交疊，最後融為一體。櫻花雖然可惜，但我卻不覺得難看，樹枝盤根錯節的指向向上飄揚的雲朵，彷彿在說著你別走看看我，我正在努力生長，綻放。

站在櫻花樹下，有時會遇見正在飄落的雪花，有時抬頭可以看見盈盈笑著的滿堂彩，在上野公園，廣闊的湖面倒映著姿態搖曳的枝木，時不時輕觸水面就像在嬉鬧般親暱，背景的大樹各自活出生命，也在努力照應著櫻花的綻放。公園中各處都有可以休憩的座椅，也有可以走上湖面的木棧道，走走停停是這裡的常態，因為每個角度都有不一樣的風景，也都有各自欣賞的人們。

我有自己的路要走，長成自己喜歡的樣子，是我畢生需要學習的課業，哪怕人們為了減少危險將我修剪砍伐，也不會斷了我的成長，扭曲的樹枝尾端象徵生命激進迸發的過程，若說我是一幅大自然中的山水畫，那畫筆落下的地方，就會長出一片片綠葉，覆蓋筆觸、疊加色彩向外擴張領土，直到宣紙再也容不下我的成長，那就是脫穎而出的時刻。

嘿！我在這，小聲點，櫻花妹妹們正在玩耍呢，我就靜靜的待在這，不打擾平靜湖面；悠遊水中的大頭鵝；散步經過的人們，我就在這，矗立、不張揚，可以被忽視，但只要看到我的人，便會被我的姿態吸引。你是否會好奇此刻有點淒涼的我，頭髮茂密會是什麼模樣，我也很好奇喔~ 每一年我的樣子都在改變，有時候人們會將我團團圍住，爬上來確認我的頭髮是否根根健壯，即使現在沒有頭髮，也請不要替我惋惜，每一根你看到的細小末枝都在蓄力，等待來年的盛放。

他們鬆開了牽著彼此的手，一前一後地走著，他腳步有點快，對她來說；她有點興致缺缺，對他來說，櫻，你想他們知道彼此相愛嗎？我不確定，我只能確定妳就算未曾回應過我的心，我仍然在妳身側給依靠，我喜歡用自己深綠色的觸手襯托妳每年只會短暫滿開的美麗，哪怕大多時候你都帶著花苞跟綠葉，我也不會離開半步。

我們追著櫻花的腳步來到皇居，總有人說皇居周圍充斥著難聞的味道，可我這次卻沒有聞到，倒是被皇居外的護城河，跟河道裡吃草的小鹿吸引住目光，差一點忘記來此的目的。還記得那天非常非常的冷，連我這個不太擔心的人都感到有點吃不消，可是當我們撐著凍著的身體、疼痛的雙腳走進皇居旁邊的千鳥淵公園內，整排滿開的櫻花樹瞬間抹去疲憊。

若說上野公園的櫻花是芭蕾舞者，在風中盡情跳耀翻轉，那皇居御苑的櫻花就是一幅幅有時效性的雕塑，少了些自由的靈魂卻多了屬於此地的堅毅，看著寒風中不畏艱難依然美麗的花朵，深深地感受到大自然最純粹的勇敢，他們好像知道自己還不能夠落下，也好像知道有像我們一樣的傻子會追到這裡，只為了親眼看著他們綻放的姿態。

一個禮拜的追櫻花行程感受到各地不同的季節變化，在上野公園時而放晴時而下雨，周遭空氣似春天般微濕；千鳥淵公園充滿高冷的氛圍，冷颼颼的風無情地竄進皮服刺入骨頭，讓你不想顫抖也難；冰川神社的櫻花則帶著夏天該有的溫暖，綠葉與花朵抬頭挺胸地站在枝頭高歌，河川乘坐小船的人們也融入其中，成為夏天亮眼的神來一筆。

以前我不明白為何人們總喜歡用拍照紀錄看見的事物，比起相機我更喜歡用雙眼去紀錄，拍出來的跟看到的一定會有落差，不美觀的東西，喬個角度也可以是吸引萬宗朝聖的知名打卡地點，而盡收眼底的絕世美景，卻無法全數收納進小小的鏡頭裡。一直到長大，需要記錄的事情多了，那些美好的回憶漸漸模糊無法再如當時清晰，我才了解到用鏡頭記錄的重要性。

就像爺爺奶奶慈愛的笑容，在歲月的推波助瀾下也消失的無影無蹤，只能惋惜，我現在還是認為眼睛是最好的相機，但卻也不得不承認人的大腦終將有限，沒辦法無限存取看到的景象，而依賴科技也不代表真的就輕鬆許多，像我，目前還無法用鏡頭完全的紀錄下自己當時最真切的感動，只能靠著平面圖艱難回憶。

角度、光線、巧合，生成好看的照片首先要有一雙能夠洞察分析的眼睛，再來運用小小的視窗嘗試各種角度；慢慢調整光圈、對焦，剛好抬頭的小動物或是遠處吹來的一陣風，按下快門。美充斥在生活中，不一定要花錢飛往國外才能享受，有時候我們缺乏的是一顆心，跟願意去發現的雙眼，總是將視線浪費在藍光侵害，看別人分享的不如從生活中找起。

大自然就像一份禮物，人類的的渺小永遠不及世界之廣闊，在我們還未探索完全貌前，不要輕易給這個充滿海洋與樹林的地球下定論，每年同一地的的四季還是會出現微小的差異，我們只要輕輕的將這份禮物的蝴蝶結拉開，慢慢地欣賞，好好地紀錄，告訴自己，先不要想太多吧，此刻的感受才是最重要。

—————— 心得・結束 ——————
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