【 員工教育訓練・說明 】

以下灰色字體部分是由員工投稿繳交的閱讀心得，除了將涉及法律事務與職務機密的相關內容刪減，將全文登出，希望能獲得各界朋友理解我們不斷努力充實與精進提升的目標是什麼，也希望能獲得大家善意的回饋互動。

近期內將會分享更多同事們的各種心得，也希望能借用大家的視野讓我們更加進步與更多美好~

心得內文

—————— 心得・開始 ——————
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始

睫毛在眼皮的顫動下不斷掙扎，試著把自己與自己分離，黏糊糊的感受讓雙眼在不適感中，緩緩清醒，周圍的亮度讓人刺眼，什麼都看不清楚，所有物體都成了無邊際沒有輪廓。

最近起床時總覺得身體異常的疲憊，器官的最深處發出許多哀嚎，精神也在昏昏沉沉的狀態下持續發酵，花了很多時間在跟枕頭棉被斡旋，看看誰才能拿下屬於清晨陽光那一抹金黃色的勝利，敗了，又敗了，輸掉這場賭局對我來說已是見怪不怪的場景。

那一天，院長輕摸了我的手腕，在流動的血液中摸到了一絲不尋常的氣息，眉頭一皺，頭一歪，輕聲告訴我那曾經強而有力的脈搏，出現令人懷疑的現象，迎面而來是自己作息不正常的結果。

水龍頭的潺潺水聲將我從回憶中強行拖回，看著鏡子裡反射的臉龐，滿口的泡沫將那本就無氣息的臉色更襯托得死氣沉沉。今年的12月一樣在要冷不冷的日子裡消逝，平日裡總是習慣用冰水洗臉，不知為何，此時我卻想用有點溫度的水將那些停留在臉上過久的清新抹去。

前陣子看到一篇貼文，赤裸的說著我這個歲數的人會出現的一種樣態，年輕就是本錢，常常被這句話砸的人應該都會感同身受，年輕的本錢是時間，因為我們相對那些歲數較年長的人來說，擁有更多的時間可以去經歷失敗，相反地，我們卻抓不住任何一個線索能讓我們在亂世中停止飄蕩。

沒有經驗、沒有歷練，我們擁有時間的同時也在痛苦中活著，每一刻都在找尋立足點，每一天都在迷茫中醒來；在掙扎中睡去，就算有再多再多的言語教導著我們不要走向前人的歪路，卻不免俗地會在那些一字一句中感到疑惑。

打開冰箱，熟悉的在同樣的位置拿出前幾天就用過的菜色，一樣的廚房一樣的手法，沒有變化的餐點，不知道自己會不會就這麼吃絮了。會嗎？不會吧！一邊想著這些無聊的問題一邊享受鍋氣帶來的香味。

如果說洗澡時最適合思考跟總結，那我想做菜時最適合提問跟懷疑，從挑菜、烹飪方式、餐點種類、鍋子、刀、吃的時機點，都在不斷地自我提問跟回答，也在那些回答中懷疑自己的味覺跟想法。

有時候我會在前一天或當天早上進廚房前稍微想一下到底要做什麼，通常有先思考過當天的菜色就會還不錯，就算跟自己預想的有落差也不會難吃到哪裡去。而往往有什麼煮什麼的心態一出現，我就會在僅能果腹的感受中散去，認得清每一種食物，可是它們同時出現在你的嘴裡，就顯得怪異。

就像培根女孩說的，有沒有用愛去煮的料理好吃程度會差非常多。近期我回到屬於自己的地方，開始實質意義上的愛自己，一切都將自己的感受跟需求放在第一位，我發現原來要把自己照顧好並不是一件容易的事，原本以爲我已經把自己照顧得很好，不讓家裡人擔心也可以將伴侶、寵物、工作都處理得妥當。

認真去回想後才發現一切都是假象，我靠著被需要的感受去體驗愛，再從之中獲得成就感便覺得自己可以照顧除了自身以外的人事物，就代表我自己已經被照顧得很好了，錯得徹底，我將自己的需求隱藏，把自己的感受拋諸腦後只想著怎麼獲得被他人需要。

執念能夠殺死人

看似無心之舉往往卻造成廣大的回響，越是刻意營造越顯得粗俗無聊，常常有這麼一種感受，我不是我也不是誰，那我是什麼？是任何人、是一間房子、一束花、一朵雲、一層陰影，不是任何人卻擁有神奇的能力，能用選擇去成為所有。

寒意侵襲的夜晚，晚歸的你輕輕的將大門關上，試著在寧靜的空間內遊移不發出一丁點聲響，可我還是感受到你的到來，手捧鮮花像是為了慶祝某個節日而精心準備的禮物及蛋糕，你將這些放在打理乾淨的中島上，似乎沒有發現一朵朵鮮花的白在緩慢中痿糜，原本應該繁盛的雌蕊感受到雄蕊的消逝將子房中的殘羹吐出，滴在潔淨的大理石桌面。

本來就沒入睡的我從房內走出，看見你疲憊的側臉倒映在電視螢幕上，遠遠就感受得出來此時的你需要一點溫暖，可我卻不想給，也能說是不屑浪費在你身上。

看到中島上的物品回想起前幾天的紛爭，不明白此時那些東西出現在家裡究竟為何意，思緒拉回，抬眸與他在電視螢幕中的眼神對視，那是一種帶有虧欠卻不願認輸的眼神。

我走向他一句話沒講，抬頭看了時鐘，秒針在安靜的客廳內大肆的響著；分針在秒針的帶領下慢慢移動；時針則停留在完美的午夜十二點整。

轉身走向廚房，桌上的鮮花已經消逝，這是什麼花？白得令人寒顫且消逝的速度為之驚人，他察覺到我的疑問站起身朝我走來，從背後緊緊環抱著我，若跟往常一樣我早已發了瘋似的推開他，不過這次我沒有這麼做。

「對不起」這句猶如黃金般貴重的道歉聽了真是刺耳，他那環抱的雙手好似緊緊纏繞，卻在我不費吹呼之力的工夫便可以鬆開，我拿起桌上那捧花朝他砸去，那些垂死掙扎未凋零的花瓣經不起衝擊，飄散在空氣中連帶著這無名花的溫柔香氣，他一臉錯愕的看向我，眉眼間透出不理解。

此時的記憶出現他之前總說的那些話，說我不給他台階下、他已經哄我了還不領情，將自己的行為擺在無私正當的位置揮舞，氣焰消散後，一樣的行為又肆無忌憚地出現。

做錯事的人憑什麼要求台階，這個舞台是你親手建立的，要嘛演完這齣爛戲，要嘛毀了它。

今夜被回憶折騰得夠久了，一個巴掌將我的思緒拉回，我停在原地久久無法反應，臉上炙熱的痛感讓我無法迅速調整自己的狀態，原本還試著要爭取好意的人如今換上一副充滿怒氣的面孔，發狂的眼神將剛剛那呼之欲出的疼感封印。

看來這齣戲終於要落幕了，當我回過神來真正看清此時的局面，才發現家裡已經殘破不堪，白色花瓣經過踩踏全部撕裂鑲嵌進地板的縫隙中，看著被砸爛的奶油蛋糕，淚珠無情的往下流跟深紅色的血同時滴落在奶白色的蛋糕殘體。

我跌落在冰冷的地板上，無心思考那個最後選擇動手的人去哪了，只覺得此時的自己可笑至極，人是不是一定要深刻的痛過才有辦法說服自己真的做錯選擇，那些忠言在當時覺得逆耳，此時無聲勝有聲。

愛？礙？隘？

你足夠認識自己嗎？真的真的知道自己想要什麼嗎？站在鏡子前，你能接受自己此時此刻的樣子嗎？

好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一，如果有一天這個世界不再追求外貌，也沒有所謂美醜，每個人都只愛自己最原始的個性，只喜歡自己的外表，不去比較不去追求，是會回歸世俗還是在這條路上越來越偏激呢？

這是出自於我很喜愛的韓國畫家Zipcy之筆，在進到展場的前一陣子我因為自己的身材感到焦慮，總覺得自己比同年齡、身旁的人大了好幾個尺寸，曾經讓我引以為傲的身高對那時的我來是卻是自卑來源，為什麼我不能是小女生的樣子？為什麼我的骨架一定要這麼高大？

所以我很認真的減肥了一段時間，就連在看展的前一天，洗好澡我站在飯店的鏡子前側過身，看見自己凸起的小腹、厚實的肩背、充滿肉感的屁股跟大腿，決定在睡覺前運動一波，把身上僅有的衣服內裡用汗水浸浴。

當我發現Zipcy在這次展覽呈現的畫作是將女性，或者說是將那些大家不願揭露的真實面貌，用自己的畫筆呈現出來時，我感到非常的激動。

我們究竟要為了什麼去改變自己的外貌，是因為健康受到威脅，還是因為不夠喜歡自己，又或是因為羨慕嫉妒，女人一生都在追求美，卻忘了自己的存在本身就是最美的，臉上的雀斑、大小眼、嘴唇的形狀、肌膚的紋理都是獨一無二的一份。

世紀大文豪尼采曾有過一段話。
「你要搞清楚自己人生的劇本，不是父母的續集，不是子女的前傳，更不是朋友的番外篇。對待生命不妨大膽冒險一點，因為最終將會失去它。人生最困難的階段不是沒有人懂你，而是你不懂自己。」

很多人都習慣說一句話「你要做自己」，可是什麼叫做自己？自己就是自己為什麼需要去嘗試做並為此努力？當你在沒有任何外力介入的狀態下，最放鬆的樣子，那時候你的外貌、你的聲音、你最先跑出來的第一個想法，就是你自己。

可能會很討厭那個最赤裸的狀態，可是每個人都不得不承認，那即是靈魂之軀。

我們可以換個方式去思考這件事，用理解、探索、承認、接納、喜歡去跟自己相處。理解自己並不完美有很多的缺點；去深入探索自己的無限可能性；承認自己在某些地方的確不如其他人；接納那些讓內心感到不愉悅的種種內耗，試著和平共處；漸漸地去喜歡上自己所有的完美與不完美。

這個段落的標題用了三種同音卻完全不同意的字，先是愛，很溫馨很感動的一個字，擁有這個字彷彿擁有這個世界上最強大的武器，到處都會有個聲音說著：愛能感化一切。我相信，應該說我曾經相信，也可以說我選擇性地相信。

愛很好，好到只要一個轉彎沒有拿捏得當，就會成阻礙，阻擋所有感官封閉一切思想的去愛，到最後就會形成狹隘具象化。

這是一個崩壞的過程，同時也是一種輪迴，因為不管滿溢的愛還是貧脊的愛，都會在某個時刻承載不了走向自我毀滅，好一點可以不波及他人，壞一點世界將共同承受痛苦。

可是，狹隘也會因為某個天時地利人和，重新長出愛的樣子，我們都乞求愛，卻不知道成就剛剛好必須走過無數次的碎裂，我們也在不經意間經歷著各階段最醜陋的一面。

活

張西，是一位我很喜歡的作家，她筆下的世界觀跟我的有90％的相似重疊，每每閱讀她的文句內心總有一波波的暖流，就像在這世界的某一個角落，有人用最平靜的姿態跟我說「沒事，我懂你」。

她在《有時幸，有時傷》這本書中寫道：「難道如果沒有漂亮的軀殼，我擁有的其他就會相形失色嗎。我討厭自己俗氣地以某一種審美的想像評斷自身，卻又做不到足夠信任我的內裡其實充滿價值。」

我們常常都會對自己的外貌感到焦慮，卻顯少去正視自己內在擁有的東西，有外表在這個世界的確吃香，也的確可以因此減少很多阻礙，可是人與人之間的相處始於外在終於內在，一個人就算有再好看的皮囊那也不過是一時的。

歲數的累加皮囊也隨之老去，留下的是種種經歷累積出來的內在美，時間對大家都是公平的，我們追逐好看的皮囊同時也失去強壯內心的機會。

在我認識的女生中，很多人都只看自己的外表，將心思、錢、時間全部花在照顧自己外貌上，很佩服他們的毅力跟決心，卻也會與之交談時感到可惜，明明有這麼美的一張臉，這麼標緻的身材及穿搭品味，為什麼舉手投足交談間，盡顯粗俗無趣。

大學時曾經有一群還不錯的好友，她們雖然不能稱之為絕世大美女，但在充滿男性的科技大學中也是會讓人留心眼的存在。一開始我為了要讓自己能在這個小型社會存活下去，將自己變成迎合她們的人，不知道當時大家聚在一起是否真的為當下感到愉悅，又或是在表面工夫之上假裝友好。

說明那時那段關係，比起友情，更像是不得不的選擇，我總會在選擇面前屈服於當下最安全的做法，選擇不去與最高聲量背道而馳，就算跟我的理念完全沾不上邊。

她們的生活不是在逛街就是在踩點拍照，流連在各式各樣的網路聲量、男性的阿諛奉承中，最讓我印象深刻的莫過於她們對待陌生眼光的處理方式，總是用充滿惡意且不屑的態度及口吻表達不滿，漸漸地我發現自己也被同化。

惡意、詆毀、充滿仇恨的言語在每一次的接觸中加劇，人有時候就會在某一個時刻突然清醒，意識到自己不能這樣下去，我也是，不過當時我選擇一種不榮光的方式處理這些不健康的關係，導致後來鬧得滿城風雨、人盡皆知。

現在偶爾還會想起跟那些人一起探店的日子，想起那些假裝快樂的時刻；想起自己內心的糾結；想起最後的選擇，其實也不會感到後悔反而有點感謝，如果沒有那段經歷，或許我根本不知道自己討厭那種生活，也不會知道原來自己需要的是有內涵的健康關係，而不是只有表面風光的酒肉朋友。

選擇性失憶

我失憶了，沒有受到任何撞擊也沒有任何外力的介入，但我卻失憶了，我記得是從那一天開始，普通的清晨一如往常被討厭的鬧鐘吵醒，我看向周遭的環境感到非常的陌生，面對著我的你，臉龐輪廓稜角分明，鬍渣打理得非常乾淨，嘴巴翕張正在熟睡。

他是誰？好熟悉的人，可是他是誰？你好像感受到我的注視，一把拉住我的手將我擁入懷中，你的聲音富有磁性卻不低沉，有種讓人安心的感覺，一時之間竟讓我失了神差點將意識就這麼再次放入被褥中。

嘗試用力回想自己還記得哪些部分，發現只停在剛認識你的時候，那是2005年。

那年的夏天悶熱的異常難受，從小皮膚狀況就不好的我，全身猶如幾萬隻螞蟻爬過般搔癢難耐，牠們在每一寸肌膚上都留下紅得耀眼的紅斑，這是無藥可解的症狀，所以我也只能盡量降低搔癢感盡量忍耐。

公車上的冷氣在這麼難受的天氣下不爭氣的運送冷媒，並沒有緩解制服緊貼在身上的黏膩，我的思緒被卡在痛苦的感受中無法抽離，你的聲音突然出現硬生生將我拉回。

「你的書包好像沒關好」這是你的開場白，老套、滑稽有點好笑的程度，現在男生搭訕人都這麼無聊了嗎？我心裡這麼想著，便沒有去確認背包的拉鏈，同時也沒有回應你的話，而你似乎猜中我的心思，咧開大牙笑著說你是認真的，並不是要搭訕我。

後背包也正如你所言的在一個急煞中東西噴飛，在我尷尬倉促地收拾東西時，你不慌不忙地將滾落至遠處的水壺遞給我，搭配上你始終如一的招牌笑容，那個身影如夏日午後的酸梅湯，冰涼酸甜令人無法忘懷。

回憶中斷在你大聲的呼喊中，睜開眼看到你滿臉驚慌的神情，我笑了，你的臉上浮現我從未見過的樣子，擔心、疑惑、生氣卻又非常標緻。

笑聲環繞整個空間，帶有一絲絲嘲諷跟詭譎，而所有記憶在我大笑那瞬間全部回到正軌，原來是我自己選擇忘記你，忘記我們。

你鬆開緊抱著我的手，換上一副陌生冰冷的面孔，好像在宣告失態的我就是見不得人的作品，這幾年這樣的反覆，你的態度牽動著我的情緒，讓我在一冷一熱的溫度中徹底失衡。

看著你的臉，想起剛剛中斷的回憶，你還是那碗酸梅湯，但我卻忘記冰涼的酸梅湯總讓我腸胃不適，永遠記不得教訓，依然貪吃的選擇你來解渴。

人啊，總會習慣性的去遺忘那些讓自己不快樂的時候，某個時刻的美好就是最強大的偽裝，強加的濾鏡將痛苦的回憶塑造成一段美麗的謊言，而我們願意流連之中。

當世界停止不動

我的意識有時候會強迫自己停下來，也不是很突然的要這麼做，就是會有一種自己衝太快了，快要衝出圍欄失控的淺意識下，叫自己停住，整個身體、腦袋、眼睛、嘴巴都不要有任何動作，就像影片被暫停一樣。

這有點像一個安全機制，說來有趣，當它啟動的時候我不會有感覺，一直到自己回歸正常才發現，原來它剛剛自己開啟試著要保護我，近期這種現象越來越多，有時候在跟人講話的時候會突然出現一下下又消失。

一開始發現它的存在讓我有點警覺，很怕自己是生病了，生了一種無法控制自己的病，後來發現它其實是我很重要的夥伴，能夠在緊要關頭將危險攔下，現在它又更進化開始會跟我溝通，跟我討論停下來後的走向。

這個作品我很喜歡，我看到他的時候很好奇究竟他原本要幹嘛，在這個靜止不動的狀態前面，原本連續的動作究竟是什麼，又是何原因讓他停在此處。

將身軀前傾腳抬高，似乎要將某個東西一腳踏碎不留餘地，臉跟手堅定的朝向前方，像是要觸碰到目的地一樣的執著毫不猶豫，可是他卻停下來了，是不是跟我一樣在危險面前止損，讓空間暫停給自己最後一個思考行動的機會。

接下來呢？他會放下自己的腳還是按照原本的計劃，將某個東西不可挽回的破壞掉，手即將觸碰的地方只有這個方法可以前往嗎？他讓我一直忍不住去想接下來的故事走向，那我呢？

還記得我在剛開始成為正職時，總是對於現況規則跟步驟有很多的意見，因為這樣常常帶給身邊的同事麻煩，雖然大家都會不厭其煩的回答我的蠢問題，但我知道這非常怪異。

有一陣子我不這麼做了，在所有的變動面前都是先選擇接受不挑戰，後來我才知道那段時間的自己整個停擺，像一個老舊的鐘擺，在時間的推移下不斷地搖晃，一直到沒有人記得沒有人在意，漸漸的就停在原地，像是從沒有過生命般。

從新啟動後我花了一些時間去探索「停」試著要將它成為自己最有利的工具，目前成效不彰，不過我有感覺對於它，找到更多發展的方向。

擁抱所有感受

太陽還沒露面，它帶來的光卻已經開始運作照亮整個大地，平靜的海面倒映著這齣每天都會上演的戲碼，日復一日，彼此都不曾缺席，之前問過自己比起山我更喜歡海嗎？答案是否定，同時也沒有打算做出選擇，它們對我來說是完全不同而各自抗衡的存在。

如果說森林、草木、泥土能帶來平靜跟慰藉，進入山林不由自主會充滿感謝的心，笑容發自內心的展現，那大海就是悲傷的渡客，比起山林的給予海洋對我來說，更多的是接納，可以毫無顧忌地訴說委屈、痛苦，可以流淚可以崩潰。

站在最接近它的地方，任由浪花拍打著雙腳，頑皮肆意地弄濕衣物，每一次接觸都帶走一些些淚水，同時在泥沙的淪陷中歸還一絲絲溫暖，若想再見面就必須奮力將雙腳從不斷下塌的沙子中拔出，不停循環一直到內心感到平靜，能夠繼續面對黑暗。

很多時候它平緩且安靜，就像不存在一樣，若有似無回應著所有丟進海中的訴求，不管你要吶喊、沈淪還是畏懼，都只是靜靜地看著你並接受所有。

反噬是最激烈的回響，物極必反的道理隨處可見，在它身上也不例外，身為垃圾桶的一份子算是很稱職的存在，容納空間大到令人佩服，可也總是會有滿出來的一刻，那一天往往都會造成無法抹滅的破壞，就像在告訴人們：差不多就好了。

每個人都會有高低起伏的情緒，再樂觀的人內心一定也會有感到痛苦的時刻，我常常覺得自己一直在忍耐，將所有不快樂、不開心塞進小小的心臟裡，那一直支撐生命的小器官明明拼了命，卻還要接受主人的低氣壓，真的好辛苦。

2025年底我與同時進入診所的同事一起在為新崗位努力，我們兩個的學習進程可說是天差地別，她遭遇很多很多的挫折，看著她在崩潰跟不斷重塑中來回旋轉，不由得為她感到心疼及擔心。

我也曾經在某個崗位學習的過程中掉淚，因為不斷不斷地練習就是沒辦法做好，問了每個人試了各種方法卻還是在最後關頭被打槍，我懂那種很努力想要跟上卻感到無能為力的痛苦，也明白在未知的學習過程中迷茫飄渺的壓力。

還記得為自己做不到的事掉淚的時候；還記得因為等待發藥而緊張到胃痛吃不下飯的時候；還記得跟患者說話腦袋一片空白的時候，在當下感受到心臟澎湃的跳著、臉頰滾燙、手腳冰涼，當我張開手去擁抱這些不光彩的一面，才發現原來自己離成功這麼近。

越是討厭這些負面感受，越容易在成長的路上走偏，人只有在大方的承認自己不足且無能時，才開始真正強大，願意面對所有的缺點並感受他們帶來的所有經歷，便會越挫越勇。

雑

實話說，每次來到藝博、當代或是任何的展覽多多少少都讓我有一種自己並不屬於這個空間的感受，可能就像Boss說的，我還年輕資歷不夠深看得不夠多，自然沒辦法體會畫作帶來的衝擊力。

經驗不足是無可否認的事實，不過我總是一直在想，經驗不足的我在當下能拿什麼來湊合著用，應該是要享受看到某一作品當下最真實的吸引力，還是要去試著找到對自己成長經歷最有利的作品，我總在徘徊不定。

同事間有人文章細膩悠遠，充滿情感的訴說；有些人不廢話只講重點；有些人將所有細節拆解論述，將理性觀點放在第一，我好像沒有定位，每個部分都有一點卻不甚專精。

進展場前的訓話一直讓我記在心裡，回到家後去查找何謂看展的穿著，何謂會讓人感到你有價值是一位潛在買家的穿著，有很多種說法也有很多的主觀意識在網頁上流動。

這次不單單是看掛在牆上、擺在地上平地而起的藝術品，更多是在觀察人，看走路、鞋子、衣服、褲子、包包、說話、髮型、吃的東西，看看那些跟自己不一樣的人長怎樣，還有順便看看出現在展場內的食物，坐在裡面享用的人，廚師、服務生的樣子。

驚訝的是，我發現那些被稱作潛在買家的人們，不一定是穿得特別有設計感，也不一定是穿得舒適得體，更不是將美貌視為出場標準，那些人都有一個特質，就是自信，由內而外散發出來的自信，經過看到便能感受到的氣場，眼神交會便肅然起敬的目光。

我意識到這些的當下，在廁所看了看自己當天的樣子，是好看可是卻不足以讓人崇仰，我也終於知道我們這群看起來就是普通老百姓罷了，當然不是說普通老百姓不好，不打算去批判任何穿著身份的好壞。

而是，在我身上缺少的能用外在衣物撐起來嗎？

而是，經歷不夠能用假性談吐舉止偽裝過去嗎？

如果不行，那我足夠勇敢為此做出改變嗎？

我想我們都會因為某個穿搭與自己喜歡的、適合的背道而馳感到厭惡，可是往往這些令人咋舌的衣物卻會成為自己往更高層次探索的入場卷，拒絕是出自於對未知事物的恐懼，接受則是願意放下擔憂成就全新樣貌的挑戰。

有個同事在當天穿上與她自己平常穿搭大相徑庭的衣服，對我來說並不好看，卻很有趣，現在回想起依然佩服那位同事的勇氣，在展場內遠遠的看到她總忍不住多留神看了幾秒，她似乎已經不是我認識的那個人，穿在身上的衣服為她帶來完全不同的氣場，雖然一說話就原形畢露……

一群相同想法的人，只要出現不一樣的聲音，就容易被視為怪胎，這些狀況在當今社會上層出不窮，自然人與人之間就會選擇相對安全的模式去相處，寧願將自己淪落在同溫層，也不願意去做出嘗試。

想就去做，是我在2025年最深的感觸，或許我們都沈浸在同溫層太久，以至於踏出去變得相對困難，就連伸進來的橄欖枝都不敢出手掌握；或許我們想得太多，以至於將沒發生的事都往最壞的方向推，就連顯而易見的成長機會都拱手讓人。

默

最後還是要放上這張可愛的笑了做結尾，藝博來了兩次，儘管每次喜歡的作品方向都會因爲當時的經歷而有所不同，卻依然會停駐在阿咧創作的小可愛身上，對我來說他們一直都是自己內心寫照的可愛化，帶點獵奇又怪得令人無法移開目光。

這次的文章沒有既定形式，我想寫什麼就寫什麼。

之前總是想要寫出一點可以讓人驚艷的文章，後來對此感到疲憊，只想藉由跟自己的對話去撰寫，就像我前面提到的，可以是任何樣子，一切都由讀者來界定，我負責提供你們負責想像，無需去猜測我寫出這樣的東西是為何。

而是你們看了之後為何會這麼思考，將專注方向放回自己身上。

其實我早就想這麼做了，雖然在沒有固定模式的前提下，文章多少會有點不知所云，可是我感到舒壓快樂，我最後還是選擇自己最想要的那個樣子，而不是需要。

需要的東西太多了，在一步一步走著的過程中，試著想要全部帶走，卻發現拿了一個便落下一另一個，那我不如在現況先讓自己可以快樂，可以正視自己所想。

就像標點符號，她們的存在有一定的使用規則，但我並不是在做很正式的書寫，我所寫的東西更多的是在闡述我這個人，所以標點符號的使用我更希望是有個人風格的。

可以從一篇文章的斷句去感受到作者提供的情緒起伏，從看似沒有意義的標點符號運用去感知作者當下的心境，它們可以是成為正式比賽輸贏的關鍵，也可以是一個人對於如何表達的態度。

—————— 心得・結束 ——————
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字數與繳交時限

【 本文字數與繳交時限 】

本文字數為 8,098字，本次無繳交期限，此同事的閱讀心得於 2025/01/ 20:24 繳交。

主管個人建議與獎勵

【主管個人建議】

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依照文章內容給予適當的獎金，因此本文作者可於 2024年08月份獲得 ADD。

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